Форум Кладоискатель. Металлоискатель форум.
Разное => Курилка => Тема начата: FelixDaCat от 08 Июля 2009, 19:41:03
-
Не смотря на то, что анальное отверстие десантника в момент отрыва от рамки самолёта, способно перекусить лом, усилия, создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
* * *
Объявление!!! Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!! ИДИТЕ НА ФИГ, нам нужен дворник
* * *
Молодая беременная и овдовевшая приходит к гробовщику:
- Мой супруг скончался
- Какой рост покойного?
- 1.80
- С вас 180$ !
- Хорошо, (даёт две купюры по 100$)
Гробовщик уходит в подсобку. Проходит 5 минут, 10 минут, 20 минут... женщина ждёт... ждёт... Наконец он возвращается, и что то несёт в руках:
- У меня небыло чем разменять, так я вам ещё детский сделал...
* * *
В одной школе ввели систему баллов как в Америке.
A-5 B-4 и т.д.
И через какое-то время-
учительница детям:
Дети-завтра контрольная, кто плохо подготовится получит по Е-баллу.
Голос с задней парты:"Вы что нам угрожаете?"
-
;D
-
Как в толпе определить кладоискателя?
- Нормальный человек смотрит вперёд, а кладоискатель под ноги. :'(
-
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем
-
Девушка пришла в магазин автозапчастей:
- У вас есть датчик?
Продавец:
- Какой? Их много разных!
- Такой, когда я в зад даю, чтобы лампочки загорались
-
Штирлиц! - позвал профессор Плейшнер.
Я! - машинально ответил тот.
Головка от .уя! - подъ..нул профессор.
Дааааа! - подумал Штирлиц, - С такими знаниями русского языка он явно не предатель!!!
-
;D ;D ;D
-
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая,может быть мы..."отчетик" у меня на столе составим, м??
-Извините,но у меня месячный..."отчет"...ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич,может быть Вам устно,ну или задним числом?
-Нет,спасибо.... я уже от руки набросал))))))))
-
К автомагазину подезжает автомобиль-Черри Амулет, выходит водитель и заходит в автомагазин, подходит к продавцу и просит его дать противотуманные фары, на Черри Амулет. Продавец дает и тот долго их рассматривает а потом говорит-" А что вы мне китайское фуфло подсовываете?"
-
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
-
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
-
Я - новичок, МД купил пару месяцев назад. Обычно выезжаю с женой, она за горсть разбросанной мелочи любой огород перепашет. Намедни, т.к. она в России, выехал один в пустое село на границе Кировоградской и Николаевской обл.
Тихонько копаю лемех от плуга, еще не зная, что это. Машину оставил на бывшей улице, вокруг деревья, не разъехаться. Слышу шум мотора, вышел отогнать машину. День жаркий - я в кроссовках, трусах и панамке, которую носила дочь в возрасте 4-х лет. В "Запорожце" тинейджер за рулем, рядом суровый дед, сзади - бабуля и внучка.
Машину я убрал, но меня ошарашил дикий взгляд бабушки. Потом до меня доперло, что черные очки, борода и лопата (в сочетании с детской панамкой) делали из меня маньяка. Думаю, что детей там, в сумерках на улицу не выпускают. Пока туда не езжу, дабы не нарваться на суд Линча,
К такому аспекту копа я не был готов,
-
Муж с женой легли спать. Жена ползает по мужу игриво, его покусывает и говорит: щас к тебе придет покусяка и покусает тебя. Муж отвечает: лучше б ко мне пришел ПОСОСЯКА...
-
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
-
Жена в поту просыпается ночью, аш подскакивает, говорит мужу:
- Фу ты, такое приснилось, будто я с балкона свалилась и падаю вниз, до деревьев долетела, вижу - ветка, схватилась за нее и спаслась, фуу..
- Ну теперь все хорошо? ты уверенна? ты окончательно спаслась?
- Да, вроде да.
- Тогда член отпусти.
*************************************************************
Четыре женщины возвращаются в одном купе с курорта домой.
Одна начинает плакать, рыдая:
- Все мужу расскажу...как приеду..всю правду..где..с кем...все расскажу как было..
Вторая говорит:
- Какая глупость.
Третья:
- Какая смелость!
Четвертая сидела, сидела:
- Какая память!!!
-
СЫН ОТЦУ ГОВОРИТ ,НУ ВОТ НАКОНЕЦ Я УЗНАЛ ВСЕ ПРЕЛЕСТИ СЕКСА ,ОТЕЦ ДОВОЛЬНЫЙ ГОВОРИТ,НУ САДИСЬ И РАССКАЗУЙ ,НЕ БАТЬ Я СЕСТЬ ЕЩЕ НЕМОГУ
-
Мужик поливает отработанным машинным маслом огород. Сосед увидил, и кричит:
- Куме, шо ви ото робите? У вас ш усі огірки пропадуть!!!
- Пропадуть, пропадуть... Зате кулемет у робочому стані. ;)
-
А кум партизан со стажем ;D Но упаковал точно плохо :'( и пересаживай :)
-
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
-
7 утра. Мужик заходит в маршрутку, как ЧИХНЕТ:
- АпЧхИ !!!
Все в ауте. Стоят , затаили дыхание. Мужик:
- А, та не партесь, туберкулез. ;D
-
;D ;D ;D :P ;D ;D ;D
-
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
-
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
-
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
-
Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.
-
- Почему блондинки мало едят?
- Потому что постоянно сидят на подсосе.
-
Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса.
-
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
-
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
;D ;D ;D ;жесть!
-
Приходит мужик к врачу.Врач осмотрел его и говорит:
-У-у-у! Батенька,будем правое легкое удалять.
-Вы что,доктор!У меня легкие всю жизнь в порядке были!
-Да,легкие и сейчас в порядке,но вот печень уже не помещается,мешают они ей! :lol:
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??!
---------------------------------------
Муж домой приходит и говорит жене: Тут друзья один способ посоветовали,все будет как в первый раз даже и лучше,только для этого нужно отлучиться на 5 мин. Пришел муж,сделали дело,жене очень понравилось,она говорит давай еще! Опять муж отлучился,только теперь на 10 мин. Сделали снова дело,жена кричит давай еще! Муж пошел,10 мин. нету,20,30,час. Жена заходит на кухню видит муж сидит взявшись за голову руками и внушает себе:Чужая жена,чужая жена!
------------------------------------------
Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочет спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Муж пошeл посс#ть, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при этом говорит: - Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю
-
Приходит мужик к врачу.Врач осмотрел его и говорит:Поздравляю,у вас зарождается новая жизнь.Док ты че?Я же парень....А гельминтам пох.. парень ты или баба.