Название: Re: Анекдот
Отправлено: Wolf 555 от 08 Января 2011, 19:16:30
Привет коллеги! Скорее бы весна!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 10 Января 2011, 00:46:47
да, весну б уже скорей, но нужно пережить несколько интересных моментов, пока не пойдем на коп. и хотелось бы поддержать эту темку, что бы веселей было на форуме. предлагаю писать сюда анекдоты, которые вас уважаемые заставили напрячь мышцы на лице. вот в связи с грядущими праздниками и анекдотик:
Пришел мужик с работы, трезвый как стеклыщко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку... Заходит жена: - Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет. Мужик распахивает халат: - Висел до 8 марта и висеть будет!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 10 Января 2011, 00:52:40
Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Мамай от 10 Января 2011, 02:45:42
;D ;D ;D Спасибо!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Мамай от 10 Января 2011, 14:32:45
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 10 Января 2011, 19:45:42
а я этот уже слыхал. но ниче, и в этот раз заставил улыбнуться.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Wolf 555 от 10 Января 2011, 22:12:02
Всем привет! На досуге сочинил строки про нашего брата: ******************************** Им не страшна ни жара и не холод, Ни град и не снег и даже не голод, В правой МД,а в левой лопата, С искрою в глазах шальные ребята, Они ковбои наших времён, Каждый в истории очень силён, Азарта у каждого не занимать, Дай Бог нам всем фарта:копать и копать!!! **********************************
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Мамай от 10 Января 2011, 23:41:21
зачет! ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 11 Января 2011, 01:07:58
ставлю 5 + ;) прям как этот -> :( ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 11 Января 2011, 11:28:02
класс :-[
Название: Re: Анекдот
Отправлено: cruiser от 16 Января 2011, 08:23:26
нормуль ... да вот еще -
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 28 Января 2011, 01:42:12
Заповеди форумчанина Как надо вести себя на форуме:
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: «ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 28 Января 2011, 01:50:42
- Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 28 Января 2011, 18:52:07
старый добрый анекдот
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Мамай от 29 Января 2011, 00:11:41
Хорош! ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 12 Июля 2011, 18:19:47
Окраина забитого села. По канавам грязной улицы ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последнюю покосившуюся хату, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках на лавочке: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 14 Июля 2011, 10:36:16
;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 14 Июля 2011, 17:25:58
анекдот из наших трудовых будней)))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 09 Сентября 2011, 19:25:27
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Wolf 555 от 10 Сентября 2011, 11:44:30
Прикольно!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 30 Января 2012, 21:44:20
Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 30 Января 2012, 22:14:39
Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 30 Января 2012, 22:21:15
Ветеран ВОВ рассказывает пионерам про войну: - Мне тогда и 7 лет то не было, но я изо всех сил старался помочь солдатам. Приносил им с деревни хлеб, сыр, молочко свежее. - Дедушка, а солдаты вас благодарили ? - Ну конечно благодарили. Все приговаривали: Danke shon, malchik, danke shon.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 30 Января 2012, 22:40:30
Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 30 Января 2012, 22:45:11
Про Вовочку наверное не нужно. Мальчик видно после этого научился, вырос и теперь сам делает большой анекдот в одной большой стране.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 31 Января 2012, 07:18:58
Чем старше жена археолога, тем больше она его привлекает ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Козак от 31 Января 2012, 09:57:31
;DАнекдот моей молодости:Сидит в штабе Василий Иванович,забегает Анка , Василий Иванович- Петьку током убило-как-аккумулятор на голову упал!. :) ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 31 Января 2012, 10:35:46
Встречаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке – оpден Ленина. Один другому: – Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали? – Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли – а там 4 ордена Ленина. Hу, а по закону четверть клада – мне! :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 02 Февраля 2012, 20:39:12
Пацанов вернуло с копа.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 02 Февраля 2012, 21:08:16
Видно копали еврею колодец...
Решил еврей нахаляву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: – Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: – Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 05 Февраля 2012, 10:32:40
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 05 Февраля 2012, 17:32:21
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 05 Февраля 2012, 18:51:21
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило! ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 05 Февраля 2012, 20:45:07
Мartin,мне кажется что Вы глубоко ошибаетесь!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 06 Февраля 2012, 11:29:10
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? ???
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 06 Февраля 2012, 20:46:31
Девушка ловит такси, доезжает на нем домой, а денег чтоб расплатится нету... ну и говорит таксисту: -Может вы натурой возьмете? -Задолбали бля, уже 5-я натурой... мне семью кормить... Ща найду мужика, который за натуру то заплатит и договорились Ну нашел он желающего, привел к ней, залезли они в машину - процес пошел... Видит таксист, идет милиционер и по темным углам фонариком светит... Подходит мент к машине, светит фонариком и спрашивает: -Кого ебешь? -Жену -А я думал блядь! -Я тоже так думал, пока ты не присветил!...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 06 Февраля 2012, 20:58:40
Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 06 Февраля 2012, 21:03:18
Реальная история из зала суда. Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: bober 1986 от 07 Февраля 2012, 14:54:27
Встретились трое копарей и обсуждают кто как у супруги отпрашивается на коп. 1-й Я за неделю начинаю пыль вытирать, мыть посуду, пылесосить - в результате меня к выходным отпускает на коп.
2- й Нууу за неделю это круто я дня за три начинаю вытирать, мыть посуду...
3- й Вы че мужики ?! - я ставлю будильник на 4 часа утра в субботу. Бужу ее и говорю ну что дорогая секс или коп
Название: Re: Анекдот
Отправлено: bober 1986 от 07 Февраля 2012, 14:58:46
Умирающий дед шепчет внуку: -Я зарыл клад... -Где дедушка?? -В земле. -Точнее дедушка, точнее!!! -Земля - это третья планета от солнца. :P :'(
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 07 Февраля 2012, 16:06:30
Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: captain от 07 Февраля 2012, 16:15:33
Ржач ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 07 Февраля 2012, 19:48:51
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 07 Февраля 2012, 20:17:49
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что!? Одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 07 Февраля 2012, 21:15:18
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 07 Февраля 2012, 21:44:42
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 08 Февраля 2012, 17:48:38
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 08 Февраля 2012, 21:11:57
-Как твоё солнышко? -Вчера ей защиту на катуху поставил!Или ты про жену спросил?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 09 Февраля 2012, 12:11:10
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 09 Февраля 2012, 12:24:10
Идут два грузина, а навстречу им красивая девушка. Один её спрашивает: "дэвушка а ты почему молчиш", она в ответ, - "хочу и молчу". Он поворачиваясь к другу, говорит: "Гоги слышыш, она хочет и молчит! Вах!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 09 Февраля 2012, 22:27:36
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 09 Февраля 2012, 22:50:11
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:. - Мам, а ты мне удочку купишь?. - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей алкоголиков, чтобы все, блин, как у папы!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 09 Февраля 2012, 23:43:36
- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: user.aaaaa от 10 Февраля 2012, 17:59:40
Риальный онегдот вот он http://www.istpravda.com.ua/short/2012/02/10/71903/
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 10 Февраля 2012, 22:06:47
Это ещё не анекдот. Вот анекдот был бы у нас, когда клад по историческим меркам оценили бы как бесценный, по экономическим - в пределах пару тысяч грн., а работягам не дали бы ни копейки мотивируя тем, что рыть котлован входило в их обязанности... ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 10 Февраля 2012, 22:09:37
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Находилов. Сейчас покусанный Находилов принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 10 Февраля 2012, 22:25:26
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 10 Февраля 2012, 22:42:10
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются, так тем зверям вообще оружие не дают!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 11 Февраля 2012, 15:04:09
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 11 Февраля 2012, 19:29:31
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого и предстанете. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 12 Февраля 2012, 11:42:42
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 12 Февраля 2012, 16:59:45
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга! ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 12 Февраля 2012, 21:09:17
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 12 Февраля 2012, 21:15:04
Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню... - Хочу быть Героем Советского союзa! ... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков... :-*
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Leva77 от 13 Февраля 2012, 21:39:33
...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 13 Февраля 2012, 21:47:58
Девушка лишилась девственности, думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет, врачиха спрашивает: — Ты девственница? — Да. — Ну ложись на кушетку. Она раздвинула ноги. — Девочка, ты чего меня обманываешь, ведь ты же уже не девственница! — Да??? — Ты что сама не знаешь??? Удивительно... — Нет не знаю. — Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать. — Тётенька, знаете... Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них... — ТОГДА ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ, ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 15 Февраля 2012, 21:03:24
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 16 Февраля 2012, 09:09:36
Заходить Азаров до кабміну: - Вибачте, я опіздал. Янукович виправляє його: - Микола, правильно казати запизнився! Азаров: - Ну так, запиздився, тому і опіздал.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 16 Февраля 2012, 11:07:38
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 16 Февраля 2012, 11:26:06
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: – Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: – А чем кормил? Армянин: – Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: – Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: – Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: – Почем свинина? Армянин: – Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: – А чем кормил? Армянин: – Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: – Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: – Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: – Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: – А чем кормил? Армянин: – Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел – нэ знаю!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 16 Февраля 2012, 16:41:12
класс. поржал от души. спасибо
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 16 Февраля 2012, 18:24:18
Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть еще порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 16 Февраля 2012, 18:30:09
Пассажир самолета рассказывает соседу: “Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил. Купил себе машину, первый раз поехал – сзади КАМАЗ налетел. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…” Сосед подозрительно посмотрел на говорящего. В это время выходит стюардесса и говорит: “Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…” -Ну вот! – восклицает первый пассажир – Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 16 Февраля 2012, 21:12:10
Лекция по сексологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что сегодня!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 17 Февраля 2012, 09:43:42
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 17 Февраля 2012, 20:37:02
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 18 Февраля 2012, 09:57:46
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: "А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 18 Февраля 2012, 10:35:01
хороший анекдотик)))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 18 Февраля 2012, 19:50:20
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся? - А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать. Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый. - Ну что, борщу? - спрашивает жена. - Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 19 Февраля 2012, 11:14:23
- Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка? - Понял, папа. Только там 2 березы
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 19 Февраля 2012, 17:15:39
Учительница в классе спрашивает: - Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: - Бумажные, медные, серебренные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: - Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: - Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: - Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 20 Февраля 2012, 18:05:26
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 21 Февраля 2012, 21:44:30
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто же вам всю дорогу на гармошке играл?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 23 Февраля 2012, 20:51:39
-Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 24 Февраля 2012, 17:35:30
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 25 Февраля 2012, 17:23:53
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 27 Февраля 2012, 21:27:42
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. - Да ты чё, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: - Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: - Люся, там Васька вроде обосрался, иди перепеленай его!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 29 Февраля 2012, 22:12:41
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 03 Марта 2012, 15:52:26
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 03 Марта 2012, 20:03:31
— Как найти у женщины пупок? — Кладешь указательный палец ей на затылок и ведешь вниз. 3-я дырка - пупок.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 05 Марта 2012, 19:38:02
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 05 Марта 2012, 22:34:08
Супер! Дедуктивный метод похлеще Шерлока Холмса... ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 06 Марта 2012, 20:27:19
Приходит мaленький Мойшa домой, подходит к мaме, и говорит: - Мaмa, мaмa, a я сегодня в школе нaписaл в грaфе "Нaционaльность" шо я русский! - Сынок, a шо ты кaждый день кушaл нa обед? - Курочку - Вот, a теперь ты будешь есть кaртошку, кaк все русские дети Мойшa рaсстроился, пошел к пaпе, думaет, может пaпa одобрит. Подходит к пaпе: - Пaпa, пaпa, a я сегодня в грaфе "Нaционaльность" в школе нaписaл шо я русский! - Сынок, a нa чем ты кaждый день ездил в школу? - Нa мaшине пaпa! - Вот, a теперь ты будешь ездить нa трaмвaе, кaк все русские дети Мойшa совсем рaсстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушкa, дедушкa, a я сегодня в грaфе "Нaционaльность" нaписaл шо я русский! - Внучек, a сколько ты получaл в школу кaждый день кaрмaнных денег? - стольник дедушкa! - Вот, a теперь ты будешь получaть рупь., кaк все русские дети Мойшa совсем рaсстроился, сaдится вместе с семьей ужинaть. Все едят курочку, перемигивaются межд собой. Мойшa кушaет кaртошку. Тут мaмa спрaшивaет Мойшу: - Ну шо сынок, кaк тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пaру чaсов кaк русский, a уже вaс, евреев, ненaвижу!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 06 Марта 2012, 21:43:46
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 07 Марта 2012, 00:47:42
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: - Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки. - Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в минуту. - И, посмотрев на часы, добавил: - Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 07 Марта 2012, 10:00:38
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 07 Марта 2012, 11:31:01
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце… - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит минут 5. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три ангела спускаются с небес. Вот стою, жду…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 07 Марта 2012, 12:32:19
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 08 Марта 2012, 08:52:03
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та её открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 08 Марта 2012, 08:57:07
Отмечающие 8 марта на работе, с натуры: - Наташа, тебе чего налить - вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сладкого, сухого или крепленого? - Тьфу, нафиг, давай водки...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: lehui1973 от 08 Марта 2012, 10:18:40
мужчина приходит в магазин перед 8марта -- дайте пожалуйста линейку продавец -- а зачем вам линейка? -- чтобы меряла тот х---н который она мне подарила на 23 февраля ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 08 Марта 2012, 10:27:35
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 11 Марта 2012, 11:32:09
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: PLATFORMA от 12 Марта 2012, 22:54:20
Грузин подходит к девушкам и говорит: - дэвушки, а дэвушки, вы тра...етесь??? Девушки смотрят на него и отвечают: - мы? нет! Грузин достаёт из штанов и говорит: - мыньет так мыньет. ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 12 Марта 2012, 23:03:31
Старый но очень хороший анекдот!!!!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: L 200 от 13 Марта 2012, 19:16:38
Алексей очень скрытный мужчина..О том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 18 Марта 2012, 18:33:40
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 19 Марта 2012, 17:41:37
Учитель в классе спрашивает: - Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает отличник Витя и говорит: - Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: - Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити: - Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? Витя отвечает: - Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 22 Марта 2012, 21:36:17
Можливо на форумі ми будемо спілкуватися на українській мові оскільки: русский язык очень сложный, читайте сами:
Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребёнок — ты же ребёнок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 22 Марта 2012, 21:52:04
Martin,ты забыл. СРАВНИ - СРАВ? НI!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 27 Марта 2012, 12:15:58
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть.... - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: PLATFORMA от 27 Марта 2012, 23:21:41
;D ;D ;D Надо отмазку для копа придумать
Название: Re: Анекдот
Отправлено: lehui1973 от 29 Марта 2012, 14:28:45
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело- то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 15 Апреля 2012, 22:07:50
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 25 Июня 2012, 21:06:41
Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 02 Июля 2012, 18:34:37
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался! ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 02 Июля 2012, 18:50:38
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала обескуражил, потом порадовал и поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад... ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: PLATFORMA от 03 Июля 2012, 00:35:17
Класс!!! ;D
Ещё говорят - пошли дурака за выпивкой, так он только одну бутылку принесёт >:(
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Козак от 03 Июля 2012, 07:36:55
:D Забрали права у Льва,за езду с перепоя идет Лев горюет,навстречу Тигр,что грустный такой,да забрали права как буду теперь ездить. Тигр говорит пошли,все вопросы порешаю. Пришли, пошел Тигр в гаи,долго не выходил,вышел говорит,Ну не возможно порешать ,и так и сяк,-нет. Идет Лев по лесу грустный,навстречу Медведь,что да как, и так и сяк и история повторилась.Еще больше загрустил Лев идет голову опустил,навстречу Козел,что случилось,Лев все расказал,и про Тигра и про Медедя. Козел-пошли все решу без проблем,пошли.Зашел Козел в гаи,минут через 5 выходит с правами :o :D,Лев в шоке, как, те не забрали,а ты забрал и все решил, а Козел и говорит-захожу в гаи - А ТАМ ВСЕ СВОИ.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: PLATFORMA от 03 Июля 2012, 23:56:32
Верняк ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 04 Июля 2012, 00:00:19
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться: - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Это потому, что вы превысили скорость звука! ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 04 Июля 2012, 00:09:46
Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер, преимущественно свежий воздух. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости непосредственно уже в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите!... ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Leva77 от 04 Июля 2012, 08:19:22
;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Евгений Остроухов от 04 Июля 2012, 21:19:00
Вам смешно, а я когда то поехал в рейс, лёг спать в кабине на площадке возле трассы.Всю ночь то комары донимали то под замёрз и для полного кайфа в 4:00 меня разбудил жуткий грохот,выпал из кабины и охерел мимо ,,ПЁР,, укатчик! ???Вот такая история была!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 06 Июля 2012, 18:23:33
Парень с девушкой гуляют в парке. Тут захотелось ему отлить. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает член и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй, эй, ты чё творишь, сука? - Тс-с-с, тише, я с девушкой? - Бля, а я что, с бревном? Маша, вставай, нас обоссали!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 15 Июля 2012, 11:53:32
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 18 Июля 2012, 22:55:25
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 18 Июля 2012, 22:58:05
Извини, Колян! Сначала отправил, потом увидел предыдущего автора. Не Тебя имел ввиду. Вот блин, снова анекдот получился... ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 18 Июля 2012, 23:02:30
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-й мерин. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается. Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я...я...это....ключ хотел на 19 спросить. Тракторист: - ДО 42 Я РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 18 Июля 2012, 23:17:04
Анекдот от соседей: - Еще одно интересное предложение – это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку». - Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 19 Июля 2012, 15:12:03
Без комментариев....!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 20 Июля 2012, 08:59:12
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: lehui1973 от 21 Июля 2012, 23:23:50
Собирaлся мужик пойти нa охоту, дa тут женa пристaлa - возьми с собой. Ну нечего делaть, пришлось брaть. Вышли они нa поляну, мужик жену постaвил в центре поляны и говорит: - Сейчaс мы с мужикaми пойдем лося трaвить, a кaк он нa поляну выбежит, ты стреляй и охрaняй его, покa мы не подойдем. А сaм пошел пить с мужикaми. Стемнело, мужик собрaлся идти жену зaбирaть. Выходит нa ту поляну и видит: Вaляется тушa убитого животного, a женa бегaет с ружьем зa кaким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегaя, кричит: - Дa твой лось, твой лось, дaй только седло сниму...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 26 Июля 2012, 17:58:21
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит: - Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 26 Июля 2012, 20:19:51
Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Ну, ты даешь! Конечно есть! Вон, два презерватива в аптечке. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 26 Июля 2012, 20:35:13
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, подкалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 27 Июля 2012, 22:40:50
Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит: – Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут? Доктор задумчиво: – А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь? – Ну, 35-40 раз где-то… – Знаете, милая, на автобане трава тоже не растет
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 29 Июля 2012, 20:23:57
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 29 Июля 2012, 20:24:29
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 29 Июля 2012, 20:25:27
Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…” то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 29 Июля 2012, 23:07:41
Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!", - а потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты." ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 01 Августа 2012, 18:17:42
http://www.pravda.com.ua/news/2012/08/1/6969970/
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 02 Августа 2012, 21:49:24
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 03 Августа 2012, 12:32:53
http://www.youtube.com/watch?v=RK_GxCediU4
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 11 Августа 2012, 23:22:16
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 13 Августа 2012, 13:49:12
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - 3 тысячи километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 13 Августа 2012, 14:03:46
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей... ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Юрков Иван от 13 Августа 2012, 15:25:18
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 13 Августа 2012, 20:51:35
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: - Жена! Где пила? - Да не пила я! - Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? - Ну у соседа пила... - А зачем ты ему дала??? - Не давала я ему! - Как это не давала, если говоришь, что пила у него. - Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 13 Августа 2012, 20:52:24
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 13 Августа 2012, 20:58:10
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 13 Августа 2012, 20:59:50
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 13 Августа 2012, 21:47:54
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак, набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: - Стар я стал, матушка, руки совсем не держат.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 13 Августа 2012, 21:58:53
Переписка в аське: - Чувак! - Что? - Скинь мне пустой .txt файл, у меня блокноты закончились. Я потом отдам. - Щас минутку. Отправка файла: Текстовый документ.txt Размер: 1 байт. - Спасибо. - Не за что. Потом отдашь. - У меня пустых новых папок много, дать? - Давай одну, нужно хлам скинуть. - Щас. Отправка файла: Новая папка.rar Размер: 84 байт - Спасибо. - Не за что, она новая. Еще запакованная. - Отлично, только у меня есть уже с таким названием. - Бля, ну извини, я не знал.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 13 Августа 2012, 22:08:55
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это — MasterCard или Visa... ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 14 Августа 2012, 23:23:31
Жена: у меня дырка от серёжки болит. Муж: ???… кто такой Серёжка??
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 15 Августа 2012, 23:29:31
Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 16 Августа 2012, 07:30:39
;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 16 Августа 2012, 17:02:15
відкриття цирку під назвою "вибори до ВР
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 16 Августа 2012, 17:08:37
Бывает и так: пол-буквы - а как меняется смысл...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: cruiser от 17 Августа 2012, 10:30:48
ну а шо ходка по 117(взлом лохматого сейфа),конечно - ...проФФессор
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 20 Августа 2012, 20:27:09
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 22 Августа 2012, 10:30:39
Спорят два грузина, чей дед был выше: - Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. - А мой дед был таким высоким, как вон та гора! - Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да... - Значит это были яйца моего деда
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 23 Августа 2012, 07:49:23
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 25 Августа 2012, 06:53:54
Хорошая песенка "Спасибо жителям Донбасса за управление страной!" - YouTube! И главное все по теме! http://www.youtube.com/watch?v=HUxT5ZF3pwg
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 25 Августа 2012, 17:07:56
... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от аппендицита в день медработника и от нападения супостата в день защитника Отечества!.. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 25 Августа 2012, 17:36:44
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку! ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 26 Августа 2012, 23:06:18
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 28 Августа 2012, 18:29:26
Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи... ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 28 Августа 2012, 18:40:09
Отец говорит женящемуся сыну: - И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! - Это как? - Как-как - "ключ" ввести! :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 29 Августа 2012, 16:12:01
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну...в животике... Дочка - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 03 Сентября 2012, 21:39:18
- Олексію, хочеш мене? - Ні! - чому не хочеш ???? - бля.....та не хочу...! - Ну чому? - Ігор, а ти подумай..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 06 Сентября 2012, 20:36:16
Приходить мужик додому і каже тещі: - Теща, збігай за пивом! - Що? - Я тобі 200 гривень дам, здачу собі залиш. - Теща подумала, пляшка коштує 5 гривень... ну теща принесла йому пляшку. Зять випив і кричить: - Теща, збігай за горілкою! Я тобі 500 гривень дам, здачу собі залишиш. Теща збігала. Мужик випив горілку і кричить: - Теща, давай я тобі тапком в лоб дам і 700 гривень Теща подумала "ну та що, все рівно нікого немає, ніхто не побачить" Мужик дав їй тапком в лоб. Раптом дзвінок: - Милий, ти моїй мамі пенсію віддав? - Таааа ... віддаю потихеньку.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Сталкер от 18 Сентября 2012, 16:39:04
Учатся в одной американской школе дети, среди которых белый мальчик Джонни и черный мальчик Джамал. Приходит однажды Джамал домой и говорит своей маме: - Мама! Сегодня на уроке языка мальчик Джонни без запинки рассказал алфавит и получил 5 ... А я запнулся после 6-7 букв и получил 2. Почему, мама? - Это потому что ты черный сынок. Приходит на следующий день Джамал из школы и говорит: - Мама! Сегодня на уроке математики мальчик Джони посчитал от 1 до 10 и получил 5 ... А я посчитал до 4 и сбился, получил 2. Почему так, мама? - Это потому что ты черный сынок. На третий день приходит Джамал из школы и говорит: - Сегодня мы с Джонни были в душе, и я заметил что у него член 3 см, а у меня 18. Это потому что я черный? - Нет сынок. Это потому что тебе 16 а джони всего 7.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Сталкер от 18 Сентября 2012, 16:41:53
Приходит сын из школы домой и говорит: - Мама! Представляешь, мы сегодня в школе мерились членами и у меня оказался самый большой! - Ну конечно сынок, ты же учитель!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Whitedoz от 18 Сентября 2012, 21:45:16
Приходит сын из школы домой и говорит: - Мама! Представляешь, мы сегодня в школе мерились членами и у меня оказался самый большой! - Ну конечно сынок, ты же учитель!
;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Leva77 от 21 Сентября 2012, 08:57:30
;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: saper от 23 Сентября 2012, 21:12:42
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок. Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок. Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 27 Сентября 2012, 19:40:54
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так : Мой - беленький, а твой - черненький!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 27 Сентября 2012, 20:04:04
Жена возвращается из путешествия. Вся спина в синяках. Муж спрашивает: - Где это тебя угораздило? Та отвечает: - Не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу: - Врач сказал, что это от нервной почвы. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: - Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор: - Ваша жена мало того что бл%дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 27 Сентября 2012, 20:56:16
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: - А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а кур - подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 27 Сентября 2012, 21:27:09
;D ;D ;D класс
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 27 Сентября 2012, 21:32:21
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Все вроде есть. Первый: - Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. Рыбка: - На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов. Второй: - А меня тараканы замучили! Рыбка: - На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет. Третий: - А меня мыши задолбали! Рыбка: - Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. Первый несется обратно: - Рыбка, а можно мне лучше маленького гаишника! ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 09 Октября 2012, 07:31:26
Без коментов. ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: captain от 09 Октября 2012, 13:54:52
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 12 Октября 2012, 19:30:37
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседа пригласили, и он пытался и руками и ртом, старался-старался, но так и не смог: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседа к этому делу привлекали?! ! . . - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 12 Октября 2012, 19:38:40
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 13 Октября 2012, 11:44:22
Прикольно!!! ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 14 Октября 2012, 10:21:56
- Невесточка, ты скотину покормила? - Нет мама, Ваш сынок еще спит...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 16 Октября 2012, 08:23:46
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2. Складываем, ставим на 5-й лошадь. Выигрывают кучу денег!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль не надо ля-ля. ^^
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 17 Октября 2012, 19:51:32
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку: - Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе: - Ну, все, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит: - Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: - За Сталина! Ураааааа!! Опять все бегут в атаку. Фашисты: - Бежать надо. Старый фриц: - Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит: - За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи: - Ну, пиздец, суки, блядь…!! Старый фашистский вояка: - Во, теперь пора убегать и быстро!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 19 Октября 2012, 20:24:53
без коментов.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Leva77 от 19 Октября 2012, 22:20:22
Эт лапатно-метательная Гвардия! <<
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Van_Dioksid от 20 Октября 2012, 09:48:19
ага с конно-лётных войск. :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 22 Октября 2012, 19:05:38
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 22 Октября 2012, 19:36:38
Чистосердечное признание Партии регионов!!!! :) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qHKLMZcg190# ! Смотреть в Google. Так же порадовал плакат.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 27 Октября 2012, 18:56:04
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 29 Октября 2012, 19:58:56
пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 29 Октября 2012, 21:30:58
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 30 Октября 2012, 06:51:11
(http://i057.radikal.ru/1210/73/dd9684e0656e.jpg)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 30 Октября 2012, 14:20:43
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 01 Ноября 2012, 20:07:56
Встречаются два мужика: – Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! – А почему из говна? – С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: яруся от 01 Ноября 2012, 21:04:53
дедушка собирает родню(все стоят у постели)--внучки,я вот хочу вам сказать:-Я зарыл клад в земле...Дедушка, дедушка,а можно поподробнее?-Ну ладно слушайте:-Земля-третья от солнца планета......
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 06 Ноября 2012, 07:59:48
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 09 Ноября 2012, 19:20:59
Старушки беседуют у дома - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 09 Ноября 2012, 20:25:15
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 10 Ноября 2012, 19:18:40
Тюнинг АСЬКИ :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 10 Ноября 2012, 20:48:50
Там немного не завершон тюнинг, сверху нужно одеть лопату, тогда одной стороной ищеш другой копаеш 8)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 15 Ноября 2012, 18:07:06
Семейная пара.Муж ведет активный образ жизни ненагуляется никак.Приходит поздно,то под утро,под хмельком то в зюзю.Постоянно отговорки.То в бане с друзьями,То на футболе с друзьями,потом в баню ходили,то после работы пивасика попили.Ну супруге это поднадоело.Приходит как то раз под утро пьяный в дым.Лег спать,она по карманам.Находит презерватив у него в кармане.Не долго думая запихала ему его в зад.Утром тот просыпаеться...Она завтрак накрыла ,стопочку налила .Кричит с кухни ДОРОГОЙ ЗАВТРАКАТЬ ИДИ ПОПРАВЬ ЗДОРОВЬЕ Я ТЕБЕ СТОПОЧКУ НАЛИЛА, А ТО СЕЙЧАС ОПЯТЬ К ДРУЗЬЯМ УБЕЖИШЬ.......НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 15 Ноября 2012, 18:46:34
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 15 Ноября 2012, 20:06:36
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка (через 5 мин): Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 15 Ноября 2012, 20:15:51
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку... ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 16 Ноября 2012, 12:03:41
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 18 Ноября 2012, 14:54:20
Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность. - Ну и как, вопросы были сложные?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 19 Ноября 2012, 16:54:17
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит. - Дык у тебя же не стоит! А боцман отвечает: - А я не хочу, чтоб стоял - я хочу, чтоб блестел.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 19 Ноября 2012, 19:45:24
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 20 Ноября 2012, 03:24:05
- Доктор! У меня яичко посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор! У меня второе яичко посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор!!! У меня пенис посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 20 Ноября 2012, 03:29:52
Немного позитива :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 20 Ноября 2012, 03:33:01
Пожарные ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 20 Ноября 2012, 16:06:31
Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пида**** морду набить!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 20 Ноября 2012, 16:09:42
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка: - Гена, что с тобой?! - Ох, Чебурашка... Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 20 Ноября 2012, 17:03:45
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 21 Ноября 2012, 17:36:06
+1
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 22 Ноября 2012, 21:56:21
- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадай, что он купил? - Хм-м… А есть варианты? - Он припёр «Гематоген»! *-*
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 22 Ноября 2012, 21:57:59
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет… - Дура, это же зеркало!!! ;;
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 22 Ноября 2012, 22:01:52
Он: - Сделай бутерброд. Она делает. Он съедает. Он: - А можно еще? Она: - Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака... ""!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 23 Ноября 2012, 19:02:28
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо,берём!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 26 Ноября 2012, 17:37:18
В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке . Девушка возмущённо . - Мужчина , снимите дубленку , появится место , где стоять ! - Я могу и брюки снять - будет за что держаться.!)))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 26 Ноября 2012, 17:43:22
Заходит как то мужик в бордель. Ну приспичило сильно. Тут на ресепшене, ознакомившись с прайсом, спрашивает у админа - а есть что нибудь гораздо дешевле? ... - на какую сумму расчитываете?,спрашивает админ. Мужик называет сумму и получает ответ - на эти деньги можем только брёвнышко с дыркой предложить. А хочется сильно, ну и долго не думая согласился. справил нужду, выходит из комнаты, а админ ему и говорит- у вас даже сдача осталась, могу предложить на нее пройти в комнату, где можно за другими наблюдать. Ну чего отказываться то, и согласился. Заходит, в комнате темно, и много народу. Стекло, а за стеклом какой то мужик осла дрючит. Круто- восклицает наш герой. Из толпы: - да ты немного не успел, тут вообще дебил один бревно пежил
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 03 Декабря 2012, 19:14:33
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? ^^
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Евгений от 03 Декабря 2012, 21:14:08
::) но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 04 Декабря 2012, 22:27:47
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: PLATFORMA от 05 Декабря 2012, 22:58:03
Желательно Приват <<
Название: Re: Анекдот
Отправлено: lehui1973 от 07 Декабря 2012, 23:37:54
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 08 Декабря 2012, 18:44:29
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Wolf 555 от 09 Декабря 2012, 12:13:46
Да рубрика уматная,зимой будет что читать! Молодцы!!! ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 09 Декабря 2012, 14:57:30
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада-их там двое!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 09 Декабря 2012, 21:22:22
Жена заказала норку на Новый Год. В палисаднике уже третий день рою, все мысль не покидает, в друг не понравится!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sanyamakedonsky от 09 Декабря 2012, 21:28:03
жена говорит мужу, хочу шубу: муж, ща сбегаю за селедкой и всем остальным.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 16 Декабря 2012, 18:55:08
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 16 Декабря 2012, 19:06:21
1 січня. На перехресті сидить представник кінної міліції на красивій білій конячці. Поруч на новому велосипеді проїжджає Вовочка. Міліціонер: - Хороший у тебе велосипед. Напевно від діда Морозу дарунок? - Так, - відповідає Вовочка. - Скажи дідові Морозу, щоб наступного року прикріпив відбивач світла на заднє крило, - сказав міліціонер, виписуючи штраф дитині за порушення безпеки. - До речі у вас, товариш міліціонер, красивий кінь. Теж, напевно від діда Морозу дарунок? - запитав Вовочка. - Так, - підігруючи дитині, відповів міліціонер. - Ну тоді передай дідові Морозу, щоб наступного року він прикріплював Х-Й під коня, а не на коня!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 16 Декабря 2012, 19:25:08
Янукович з Тигипком їдуть на машині. Янукович побачив пам'ятник біля дороги і запитує: - Чуєш, Сірий, що це за пам'ятник? - Це, Віктор Федорович, пам'ятник Чехову. - Це той, що Му-му написав? - Ні, Му-му Тургенев написав. - Якщо Му-му Тургенев написав, то якого х-я пам'ятник Чехову поставили?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 17 Декабря 2012, 16:02:44
*-* *-* *-*
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Lyolik от 21 Декабря 2012, 13:14:16
(http://)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Leva77 от 21 Декабря 2012, 13:31:33
+1
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 21 Декабря 2012, 22:35:03
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! :o
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 21 Декабря 2012, 23:03:05
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной..., через сутки..., на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 22 Декабря 2012, 20:44:21
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной..., через сутки..., на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! :D
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 22 Декабря 2012, 21:09:29
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 22 Декабря 2012, 21:32:59
Нашы поезда самые поездатые поезда в мире, и никакаим поездам не перепоездать нашы поезда - в этом я вочередной раз убедился посмотрев ка старый дизель толкает современный хюндай ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 22 Декабря 2012, 21:53:05
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 22 Декабря 2012, 21:57:04
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 23 Декабря 2012, 13:44:31
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 24 Декабря 2012, 19:39:46
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку.... 220V, Ждут... пошел дымок... Дед:"Что- то молчит?"...Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 25 Декабря 2012, 15:41:18
- Дорога, ти спиш? - Ні. - Це добре, тоді повернись до мене. - Не хочу, ти цибулю їв. - А ти горох!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 25 Декабря 2012, 20:58:04
Какая, нафиг, разница какие сиськи? Главное - чтобы борщ хороший умела готовить! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею! - Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 26 Декабря 2012, 19:58:45
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: vreditell от 26 Декабря 2012, 22:10:17
;D последние пара капец... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 28 Декабря 2012, 08:39:52
Муж: - Хочу двойника. Жена: - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 28 Декабря 2012, 08:41:35
- Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 28 Декабря 2012, 08:44:39
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 30 Декабря 2012, 00:12:21
Улыбнуло ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 30 Декабря 2012, 00:25:17
*$
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 30 Декабря 2012, 12:51:01
Сила!!! ;D Смех сквозь слёзы. Все всё понимаем и тупо выберем Яныка на следующий ЭТАП... *-*
Название: Re: Анекдот
Отправлено: zluka от 30 Декабря 2012, 13:18:15
Вспомнил старый анекдот: Лежат в засаде два сталкера в Чернобыльской Зоне. Один вдруг как заорёт. Второй: - Тише ты, чё орёшь, всех мутантов перебудишь. - Да меня... мне ... комар ... РУКУ ОТКУСИЛ !!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 30 Декабря 2012, 19:29:54
Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - Почём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дохрена, а на два года? - 12 500! - Дохрена, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 30 Декабря 2012, 19:47:52
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 30 Декабря 2012, 20:09:09
Вот это уже навязчивый сервис... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 30 Декабря 2012, 20:12:26
Муж говорит жене: - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. - Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 30 Декабря 2012, 20:34:30
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 30 Декабря 2012, 21:21:27
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 01 Января 2013, 14:23:05
С 1 января!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 01 Января 2013, 14:26:05
Улыбнитесь!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 01 Января 2013, 14:29:04
Улыбнитесь!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Leva77 от 04 Января 2013, 18:30:14
+1
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Shulz от 11 Января 2013, 19:50:55
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Leva77 от 11 Января 2013, 22:37:25
;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 12 Января 2013, 07:10:58
:o
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Leva77 от 12 Января 2013, 15:14:33
Жесть! :) >:(
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 13 Января 2013, 16:52:10
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 13 Января 2013, 17:15:03
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: - Мужик, б%я, не хотел! - Да верю...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 14 Января 2013, 18:39:18
Привел сын молод.невестку в дом,она шуршит,старается.-Мама,а почему у вас окна не крашены?-Так,доча кисточки нет! Подошла невестка к свекру,отстригла усы,завязала кисточку,привела окна в порядок! -Мама,а почему потолок не беленый?-Так не чем доченька белить! Отсарафанила невестка бороду у свекра,выбелила!Приходит сын с работы,а отец на дереве сидит!-Батя,ты чего? -Так ведь эти две дуры стряпать собрались,а я не знаю-есть у них яйца,или нет!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 14 Января 2013, 19:02:46
К сожалению этот слайд наверное будет актуален еще долго. :o И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать... <<
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 14 Января 2013, 19:06:53
Умер старый еврей. Распечатали его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 14 Января 2013, 23:27:08
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 15 Января 2013, 07:29:13
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 15 Января 2013, 21:51:38
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 19 Января 2013, 07:20:38
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 19 Января 2013, 17:39:18
Учитель на доске пишет предложение «Девочка вышла из темного леса» - Вовочка, а теперь ты подойди к доске и сделай это предложение отрицательным. Вовочка пишет «Не девочка вышла из темного леса». - Неправильно! Исправь! - Я же не врач, что бы такое исправить…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 20 Января 2013, 13:33:00
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Lyolik от 22 Января 2013, 19:21:50
(http://)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 24 Января 2013, 18:57:55
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках: 1. На умывальники не подается вода. 2. Ушел тосол (и не вернулся) 3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4. Иногда храпит двигатель. 5. Установить местонахождение топливного фильтра. 6. Отсутствует связь двигателя с колесами. 7. Газовый педаль бьется под ногами. 8. Реанимация замков дверей. 9. Неприятный запах в салоне. 10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился. 11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон” 12. Уровень масла в ручнике. 13. Зима идет проверить все. 14. Подкачать тормоза. 15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17. Оптовый осмотр автомобиля. 18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19. У меня между ног что то звенит. 20. Горит лампа неисправности масла. 21. Перемещение деталей передней подвески. 22. Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23. Наблюдается биение самовара о кузов. 24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние. 26. Гранатовый подшипник. 27. В системе зажигания слышен звук замыкания. 28. Синдром подыхания рулевого механизма. 29. Дергается на дороге ( а так нет ) 30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать ) 31. Не понятно. 32. Двигатель периодически работает. 33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду. 34. Автомобиль не перемещается в пространстве. 35. Стук задней подвески спереди справа. 36. Замена прокладки вхлопного коллектора. 37. Течет тосол из бачка омывателя. 38. Потусторонние шумы в двигателе. 39. Замена всасывающего реле. 40. Задняя дверь не закрывается и не открывается. 41. Запах бензина из карбюратора. 42. Заикается магнитола. 43. Не работает обдув зеркал. 44. Горит лампочка “Переобуть шины” 45. Тех-уход №1 46. Замена сигнальной дудки 47. Отрегулировать утреннее зажигание. 48. Подтянуть тросик тахометра 49. Не работает скоростемер. 50. Заднее сидение отклеилось. 51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 52. Сцепление ( выездной подшипник ) 53. Дымит глушитель. 54. Обмен масла. 55. В салоне не горит бычий глаз. 56. Прыгает стрелка карбюратора. 57. Холостой ход – устранить. 58. Смените водило. 59. Заморозительная вода течет. 60. Машина ковыляет. 61. Дворники не работают в положении прикосновения. 62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду. 63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают. 65. Брызговик стеклоочистителя. 66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 67. Замерзает стрелка спидометра. 68. Ориентация рулевого колеса. 69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 70. На панели горит неопознанный сигнализатор. 71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 72. Задняя писалка писает в салон. 73. Установка четырех биризгателей (брызговиков). 74. Замена комплекта резинов
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 24 Января 2013, 20:21:54
Не перевелись ещё юмористы, как погляжу... Особенно затронул - Уровень масла в ручнике; и - У меня между ног что то звенит (лучше бы в карманах). Ну и вне конкуренции: - Наблюдается биение самовара о кузов... Круто!.. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Gen67 от 24 Января 2013, 22:46:10
Спасибо Sportakus, насмеялся от души ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 24 Января 2013, 22:57:05
Да не за что.Читайте на здоровье. :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: vreditell от 25 Января 2013, 11:15:49
Sportakus прикольные болезни у машин ...аж за душу взяло ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 26 Января 2013, 09:52:52
Тоже связан с ремонтом,и буквально пару дней назад-"эфект квадратного колеса"и "шум за окном"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 03 Февраля 2013, 09:13:51
Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч доларів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин. Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали. Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері. От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”. Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лампочка?”
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Lyolik от 03 Февраля 2013, 13:28:00
(http://)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ХололчиК от 05 Февраля 2013, 08:05:28
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме :
"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы :
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ маме :
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Lyolik от 07 Февраля 2013, 18:10:21
+1
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Leva77 от 08 Февраля 2013, 15:40:37
???
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Lyolik от 12 Февраля 2013, 21:59:18
(http://)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 13 Февраля 2013, 20:49:18
Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит: -Переселите меня... В ЖЕК(е) спрашивают: -А где же ты живешь? -У Коли на усах. Коля курит,у меня астма! Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит: -Переселите меня! -Так мы же тебя вчера переселили! -Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Золотой от 13 Февраля 2013, 21:12:41
Короче сидят 2 кума . 1 крутит в пальцах шарик исмотрит на него.Потом говорит куму мол на посмотри что это-говно или пластилин.Тот посмотрел - на зуб попробовал и говорит что это говно.А 1-й кум говорит-а я и сам думаю-откуда у меня в жопе пластилин.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Золотой от 15 Февраля 2013, 21:58:21
Скорее всего-сидит дома во дворе а жена на шухере возле ворот...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: стасондр от 16 Февраля 2013, 10:39:33
Спрашивают у стюардессы, как расшифровуется Ваш самолёт Ту-134-2Б. Стюардесса отвечает- Ту- значит турбореактивный, 134-Пассажирских мест, а -2Б - это Мы с Катькой.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sania8222 от 26 Февраля 2013, 22:35:11
Меня сосед напугал. Как. Да в дверь как стукнет кувалдой в 2часа ночи что я перфоратор с рук выранил
Название: Re: Анекдот
Отправлено: стасондр от 27 Февраля 2013, 15:15:06
Мальчик а как ты стал копателем (искателем). До 10 класса я хотел быть космонавтом, а потом меня укусил копатель.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sania8222 от 27 Февраля 2013, 15:27:34
Дочка у папы спрашивает. Папа а что ты нам с мамой на 8марта подаришь. Линейку. А почему линейкую Будете с мамой х... мерять какой вы мне на 23февраля подарили.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 28 Февраля 2013, 22:05:53
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 28 Февраля 2013, 22:29:14
Еще слово (товарищ )забыли вставить для полного комплекта. ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: multiwin от 01 Марта 2013, 07:14:49
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: - А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы: - Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: M@rt от 01 Марта 2013, 08:53:13
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: M@rt от 01 Марта 2013, 08:53:39
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
Название: Re: Анекдот
Отправлено: стасондр от 01 Марта 2013, 14:19:30
Прибегаеч сосед к соседу и просит ведро воды, Тот дал. Через минуту снова... Через две снова... Через три снова.. Тут сосед и спрашивает - "У тебяш у самого колодец во дворе, Чтож ты ко мне бегаеш". _ "Понемаеш в мой колодец тёщя упала, савсем чуть-чуть нехватает до НОСА".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 04 Марта 2013, 18:34:18
Видимо "Члены партии регионов" достали всех, если пошли уже по второму кругу... <<
Название: Re: Анекдот
Отправлено: multiwin от 05 Марта 2013, 07:41:11
Совершенно с Вами согласен коллега.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 05 Марта 2013, 21:08:09
Запорожец - Уважаю!!! Точно в тему, верно подмечено. Жаль только что гордое НАРОД превращается в народишко... pokr
Название: Re: Анекдот
Отправлено: M@rt от 05 Марта 2013, 22:06:44
Википедия: Ленин в 1921 году мечтал о праздновании социалистической революции путем строительства туалетов из золота.
Ленин в 2011 году — Януковичу: Верной дорогой идёшь, товарищ! ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 08 Марта 2013, 20:05:19
-Сын Януковича неожиданно попал в пятерку самых влиятельных людей страны. -Если так дальше пойдет, он скоро станет первой леди.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 23 Марта 2013, 15:58:03
http://www.libo.ru/ct/files1/111412102021.gif
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 24 Марта 2013, 22:11:35
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..." Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..." Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..." Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 25 Марта 2013, 01:55:24
До чего дошел Прогресс?!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 25 Марта 2013, 02:00:14
Фантазии!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 25 Марта 2013, 10:22:38
Ось так...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 25 Марта 2013, 23:48:06
Маленькая дочка с мамой на пляже. -Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? -Дочка, они там кошельки прячут. -Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? -Ну, одни богаче, другие беднее... -Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 26 Марта 2013, 22:07:54
Посміхніться.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Lyolik от 29 Марта 2013, 19:24:12
(http://)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Золотой от 29 Марта 2013, 19:55:47
Два хлопа молдавской наружности вырыли пушку и пару снарядов но оказ.другого калибра.Ну один предложил жахнуть по Тирасполю.Начали впихивать снаряд,а он не идет.Ну тот,что по умней начал забивать его кувалдой-и тут как е....т!!!! Одному оторвало руку,ногу,а второму глаз выбило,живот вспороло,а он качается по земле и ржет...Первый стонет ему,мол че ты мудила ржешь-мы ведь калеками останемся..А тот ему отвечает-а представляешь,что сейчас в Тирасполе творится?...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 29 Марта 2013, 20:06:47
.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Leva77 от 14 Апреля 2013, 20:16:28
:-X
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Колян от 27 Июня 2013, 11:49:54
Застолье, грузин толкает тост: — Я с моим женой 25 лет живу... Сосед рядом поправляет: — Не с моим, а с моей! — А с твоей — 24!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ViktorV от 27 Июня 2013, 15:21:36
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: multiwin от 27 Июня 2013, 19:57:28
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по печени и в бобик. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем, кто у нас бандит и уголовник.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 14 Июля 2013, 08:42:18
Дружный ! Женский коллектив !
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Lyolik от 19 Июля 2013, 16:01:32
(http://)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Х.А.Н. от 09 Августа 2013, 13:56:02
Муж звонит домой..-Дорогая,я сегодня не приду домой,мы у Димки в карты играем!Жена усмехнувшись тихонько говорит,-Димка ты слышал?он у тебя в карты играет... *;*
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Х.А.Н. от 09 Августа 2013, 14:12:38
;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 19 Августа 2013, 23:24:30
Заходит Мойша в магазин, где мед продается. Сунет 2 литровую банку и говорит: - Дайте меда на всю банку. Продавщица наливает. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну уж нет! Выливает мед из банки и отдает Мойше. Мойша выходит из магазина, смотрит в банку и говорит: - Папа был прав, на кусок хлеба действительно хватит!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 27 Августа 2013, 14:37:15
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 27 Августа 2013, 18:25:24
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Х.А.Н. от 15 Сентября 2013, 20:00:33
;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 04 Октября 2013, 17:36:30
У нас в день открытия эпицёнтра , особенно понравилось как каждый "соблюдал" ;D правило парковки !! Во истину для инвалидов у нас в стране --------------- :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 04 Октября 2013, 17:49:45
Хотя с высоты 10 этажа красиво ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 22 Октября 2013, 06:40:54
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 22 Октября 2013, 06:49:48
Идет мужик по полю. вдруг голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь". Мужик выкопал глубокоую яму, ничего нет. Идет дальше. Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь". Мужик опять выкопал глудокоую яму, ничего нет. Идет дальше. Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь". Мужик мимо прошел, постоял, подумал, вернулся, плюнул и начал яму рыть. Сверху раздался ехидный смешок. И в это время лопата ударилась о сундук. Открыл мужик сундук , а он полный золотых монет. Голос сверху: - "Блин, дошутился."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 22 Октября 2013, 06:53:46
:)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 22 Октября 2013, 06:56:08
:)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 01 Ноября 2013, 19:51:03
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 22 Ноября 2013, 07:41:35
Подхожу к автостоянке и глазам не верю: молоденькая дама заливает масло в двигатель! Думаю — ДОЖИЛИ!.. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.:)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Х.А.Н. от 22 Ноября 2013, 19:30:12
Sportakus, Видео о Вашем анекдоте: http://www.youtube.com/watch?v=XvgJiVBR9SE ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 22 Ноября 2013, 23:20:44
Sportakus, Видео о Вашем анекдоте: http://www.youtube.com/watch?v=XvgJiVBR9SE ;D ;D ;D
Вы правы,оно самое ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 29 Ноября 2013, 20:06:08
Вот так и живем!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 29 Ноября 2013, 20:13:32
Речь уж точно идёт о исконно нашем, украинском маньяке...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 04 Декабря 2013, 22:39:48
Із бонусом! — Я маю для вас пару. Із доброї родини… — А як вона виглядає? — Красуня! Просто красуня! — Багата? — З нею дають величезний посаг. — То що, вона зовсім не має вад? — Є одна, маленька: вона трошки вагітна.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 15 Декабря 2013, 08:01:38
Азиров- "в мітрі бімба, прямо в вагіні" ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 15 Декабря 2013, 11:48:04
это не шутки, а издевательства какие-то.... (http://s019.radikal.ru/i624/1312/0f/03b025cfc3ec.jpg) (http://s003.radikal.ru/i201/1312/71/4980a335b3ea.jpg)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: стасондр от 16 Декабря 2013, 22:00:34
та да.бред какойто..............
Название: Re: Анекдот
Отправлено: PLATFORMA от 17 Декабря 2013, 23:04:48
Может фотошоп?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 18 Декабря 2013, 19:16:17
Алло. Я на счет сарая! - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, бл@ть, это вы не туда попали!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 18 Декабря 2013, 19:17:37
-ВСТАВАЙ, БУДИЛЬНИК ЗВОНИТ! -СКАЖИ, ЧТО Я ПЕРЕЗВОНЮ!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 18 Декабря 2013, 19:32:10
- У тебя есть телефон? - Есть. - Работает? - Нет, блин, учится!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 18 Декабря 2013, 19:33:08
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья: - Ты куда? - На рыбалку. - Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 18 Декабря 2013, 19:34:46
Завтрак. Жена мужу: - Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 18 Декабря 2013, 19:57:09
Новые двигатели. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 18 Декабря 2013, 20:57:24
Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! — Да ты что?! — Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 18 Декабря 2013, 20:58:39
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает: — Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: — Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 18 Декабря 2013, 21:07:48
Жена мужу утром, уходя на работу: — Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: — Водку-то зачем? Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 18 Декабря 2013, 21:23:08
Первый пилот говорит второму — Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Мальчика учительница рисования спрашивает: — А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Мальчик: — Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница опять падает в обморок Директор: — Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!
Геолог спрашивает чабана: — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? — Белые или черные? — спрашивает чабан. — Ну, черные. — Черные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет чабан. — Ну, черным. — Черным — 1 килограмм. — А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм. Геолог в бешенстве: — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! — Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан. (геолог понимающе) — А-а-а, А белые? — И белые мои...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 18 Декабря 2013, 21:28:22
К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского: — Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д. — А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку. — Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским? Сталин подумал и сказал: — Завидовать...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 18 Декабря 2013, 21:34:07
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 18 Декабря 2013, 21:35:11
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: — Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Leva77 от 19 Декабря 2013, 20:24:22
+1
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Glebapapa от 19 Декабря 2013, 22:43:02
На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт... Мужики отъезжают с заправки, один говорит: - Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон смахивает.... Второй, запальчиво: - Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 21 Декабря 2013, 20:21:08
;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Кручун от 21 Декабря 2013, 20:49:06
прошу прощения у Администрации, но ведь прикольно! :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Кручун от 21 Декабря 2013, 20:51:36
вот слова:
Как по крымской земле археолог ходил, Археолог ходил, бородою тряс. Бородою тряс, перегаром дышал, Перегаром дышал, приговаривал:
"Ты открой, земля, тайны древние, Покажи, земля, мне историю! Не покажешь, земля, мне историю - Привезу сюда експедицию!
Експедиция злее ворога, Злее ворога, злее злых татар! Будут водку пить, будут песни петь, Твою грудь терзать железяками!"
Отвечала ему земля крымская: "Ты вези свою експедицию, Пусть умоются потом-кровушкой, Моих тайн, одно, вам не выведать!"
И приехала экспедиция Тучей чёрною, стаей воронов И пошло у них безобразие Безобразное с утра до ночи!
И взмолилася земля крымская: "Так и быть, скажу тайны древние! Только дай вздохнуть, не погибнуть дай - Забери свою експедицию!"
Но ответил ей бородатый враг: "Не проси теперь - фиг тебе теперь! Не нужна теперь мне история - Я люблю саму ЕКСПЕДИЦИЮ!!!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Metz от 12 Января 2014, 00:19:13
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. >:( >:( >:(
Название: Re: Анекдот
Отправлено: откопаев от 09 Марта 2014, 06:38:08
Что посеяли, то и найдешь • С волками жить – на АКРах рыть • Волков бояться – в лесу не копаться • Видно пробку по сигналу • Весна красна полями, а осень – огородами • Один пашет, семеро катухой машут • Собака лает – прибор сигналит • Бабка орет, зато находки прет • Своя лопата ближе к делу • Свой мд милей сигналит • На чужом месте и гильзы в радость • Любишь золото – люби и алюминий • Не все золото, что звенит • Чем тише сигнал, тем ценнее металл • Не подпалишь – не прозвонишь • Апрель проспал – весь год *цензура*ал • В поле бурьян – в кармане банан • Солнце в зенит, а в кармане звенит • Кто ищет – тот найдет, кто ссыт – тот пропадет • Сколько копейку не чисть, а рублем не станет • Сто копеек на рубль не сменяешь • Совок не клад, а копатель рад • Жизнь прожить – не поле прозвонить • Хороша Ася для Васи • Чем тише идешь, тем больше найдешь • Чем глубже клад, тем громче мат • Чем хуже дорога, тем меньше народа • В темноте, да не в обиде • Ночью все археологи серые • Чем глубже шурф – тем злее фермер • Полей много, а *цензура* одна • Искал золото – отыскал свинец • У копаря душа на распашку • Древняя медь в земле не киснет • Нет поля без чешуи • Чешуя карман не оттянет • В глине чешуя не родится • Прибор на полтинник, да лопатка копеечная • Копателю грязь, что патина монете • Ладонь в серебре – да локоть в дерьме • Коп на коп не приходится • Первый блин копом • Шурфить – не в *цензура* ковыряться • Тихо с*цензура*л и слинял – называется поднял • Катькин пятак найдет и дурак • Что немцу смерть, то русскому – находки • Копари знают, как в СССР пили • Не так страшен трактор, как его запчасти • Не боги горшки поднимают • У спокойного копаря дирхем, а у жадного – две половинки • Чем больше народа, тем меньше дохода, но зато и *цензура* поровну на всех дели • Сколько военщика по пахоте не води, он все равно в лес смотрит. • Лопата, УАЗ и прибор – джентльменский мой набор • Сколько аккумулятор не заряжай, а все равно за батарейками бежать придется • Держи ноги в тепле, водку в холоде, а супругу в городе • Семь раз прозвони, один раз копни. • Фишер Минелабу не товарищ. • Ловись гирька большая и маленькая. • Какалик аммиаком не испортишь. • Севшие батарейки от копаря не далеко падают. • Дареному прибору на катуху не смотрят. • Сила есть – копай чернину. • Чем дальше в лес тем глубже окопы. • Пришел, увидел, откопал… • Сделал дело – зарой ямку. • Шёл Саша по шоссе и махал клюшкой. • «Спасибо» в альбом не положишь и барыге не впаришь. • Одна катуха – хорошо, а две – неудобно. • Новое - это хорошо помытое старое.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: andre 1960 от 16 Июня 2014, 10:22:31
Мужчина заходит в Одессе в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 100 гривен, ее история - 10 000 гривен." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей Вы все равно вернетесь. Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что вслед за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще и еще... через полчаса За ним уже идут тысячи кошек. Человек в панике начинает убегать. Кошки не отстают, бегут за ним. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, которые до этого бежали за мужем, моментально прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Человек идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же Вас предупреждал, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужчина. - У Вас есть маленький бронзовый сепаратист?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Козак от 16 Июня 2014, 10:42:49
;) ;) ;)
Нормально,было-бы в реале.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ksmksm33 от 26 Июня 2014, 12:41:39
Мы с приятелем часто пересказываем друг другу забавные ситуации, это наше развлечение, хобби своего рода, а точнее сказать - состязание, кто рассмешит сильнее. Вот, к примеру, один из последних рассказов Андрюхи: Давно, когда я в институте еще учился, занесла меня судьба в Новосибирск. На вокзале стою, жду свой поезд. Дабы хоть как-то разнообразить времяпровождение, к стенду подошел - "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ", абсолютно без всяких целей, просто так. Среди мелких воришек, преимущественно с кавказской внешностью, и злостных алиментщиков, сразу выделялся один тип. По внешним данным что-то среднее между Валуевым и Карелиным, про такого вот в народе говорят: "как нахмурится - душа вмиг в пятках окажется". Под фотографией разъяснялось, что человека этого разыскивают в связи с побегом, оказывается, он отлично владеет приемами рукопашного боя, весьма склонен к насилию, психически неуравновешен, вооружен, ну и еще много в подобном духе. Покамест читал все это, страшно реально стало. Воображение рисовало разные видения жути и кошмара. Тому отважному герою, кто задержит этот преступный элемент, гарантирована была большая награда и всенародное уважение. Однако самое интересное, было в приписке внизу. Кто-то из законопослушных товарищей, тоже прочитавший данную ориентировку, в конце подписался - "ДА НУ ВАС, САМИ ТАКОГО ЛОВИТЕ! " Мне история приятеля понравилась, однако настала моя очередь рассказывать. Решил мой приятель семьей обзавестись. Ну, естественно, свадьба, шикарный ресторан, выпивка рекой. Но у этого друга особенность одна была - если выпьет лишнего, то на вид абсолютно трезвый, но по сути не соображает ни бельмеса. Ну, в общем, зарегистрировали новую ячейку, погуляли хорошо, за окном уже ночь, все гости расходятся по домам. Жених с невестой также начали собираться домой, а, надобно сказать, подтоптанные на то время были они порядочно. Но, по новоиспеченному главе семейства, конечно, ничегошеньки не видно. В общем, пообнимались они с гостями самыми выносливыми и поехали домой. День второй, все собрались в том же ресторане, а женишок появляется со здоровенным синяком под глазом. Все расспрашивать, что же произошло? Жених молчит. Наконец невеста хряпнула грамм 50 коньяка и проговорилась: - Скотина он, покамест мы к себе ехали, он анекдоты похабные рассказывал, а дома кофеек заваривать начал. Больше часа без умолку болтал. После этого замолк на 10 минут. Очнулся и заявляет - "Девушка, а вы домой идти когда-то собираетесь? Я ведь спать хочу". Вот тут я по физиомордии ему и дала со всей дури.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 27 Июня 2014, 01:01:18
-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 27 Июня 2014, 01:02:24
Соц-опитування серед чоловіків світу: "Що у вас висить нижче пояса?" Англієць - те, що мені приносить задоволення! Француз - те, чим я задовільняю жінку! Москаль - чоловіче достоїнство! Українець - шабля, а те, що у них всіх висить - у мене стоїть!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: otkopaev от 28 Июня 2014, 22:26:13
Название: Re: Анекдот
Отправлено: otkopaev от 28 Июня 2014, 22:29:09
Виступає представник України в ООН : - Коли князь Київської Русі - Олег пішов скупатися в річці , в нього, на березі, росіяни вкрали меч . Представник росії: - При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было! - Ось! Це я і хотів сказати.
Село на Західній Україні. В хату хворого свинячим грипом стукає кум. - Кума, як там Петро? - Та поїхав до Москви! - Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - От і Петро те ж саме сказав!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 29 Июня 2014, 13:09:23
• Изучаю миграцию червей. А вы что подумали? • Не так страшен трактор, как его запчасти. • Сила есть – копай чернину. • Копари знают, как в СССР пили. • Бабка орет, зато находка прет. • Чего не потерял, то и ищи, что сам потерял - другие найдут.. • Копарь - это звучит гордо. А выглядит еще хуже. • Волков бояться – в лесу не копаться. • Видно пробку по сигналу. • Весна красна полями, а осень – огородами. • Один пашет, семеро катухой машут. • Собака лает – прибор сигналит. • Своя лопата ближе к делу. • Свой мд милей сигналит. • На чужом месте и гильзы в радость. • Любишь золото – люби и алюминий. • Не все золото, что звенит. • Чем тише сигнал, тем ценнее металл. • Не подпалишь – не прозвонишь. • Апрель проспал – весь год просрал. • В поле бурьян – в кармане банан. • Солнце в зенит, а в кармане звенит. • Кто ищет – тот найдет, кто ссыт – тот пропадет • Сколько копейку не чисть, а рублем не станет. • Сто копеек на рубль не сменяешь. • Совок не клад, а копатель рад. • Жизнь прожить – не поле прозвонить. • Чем тише идешь, тем больше найдешь. • Чем глубже клад, тем громче мат. • Чем хуже дорога, тем меньше народа. • Ночью все археологи серые. • Чем глубже шурф – тем злее фермер. • Искал золото – отыскал свинец. • Древняя медь в земле не киснет. • Чешуя карман не оттянет. • Прибор на полтинник, да лопатка копеечная. • Копателю грязь, что патина монете. • Ладонь в серебре – да локоть в дерьме. • Коп на коп не приходится. • Что немцу смерть, то русскому – находки. • У спокойного копаря дирхем, а у жадного – две половинки. • Лопата, Нива и прибор – наш копательский набор. • Сколько аккумулятор не заряжай, а все равно за батарейками бежать придется. • Фишер Минелабу не товарищ. • Какалик аммиаком не испортишь. • Дареному прибору на катуху не смотрят. • Пришел, увидел, откопал… • Сделал дело – зарой ямку. • Шёл Саша по шоссе и махал он клюшкой. • «Спасибо» в альбом не положишь и барыге не впаришь. • Одна катуха – хорошо, а две – неудобно. • Новое - это хорошо помытое старое. • Агронома бояться – в поле не ходить. • Любишь копать – люби и ямки закапывать. • Не по Аське – катушка. • Пятак ТМ пятаку ЕМ – рознь. • Красен пляж не песками – красен пляж штормами. • Пикал, пикал, да и допикался. • Без катушки и прибор – палка. • Лучше копейка в руках, чем рубль под землёй. • Не дели сребреника не найденного. • Что выкопано – того не перекопаешь. • Сигналов много – а толку мало. • Копаную «мосинку» в багажнике не утаишь. • Новый МД по новому ищет. • Копарь копаря видит издаля. • Зимой копнул бы чуток – да снег больно глубок. • На GPS надейся, а сам не плошай. • Будет и на нашем маршруте поселуха. • Кто не копает - тот не ест.. • Копача ноги кормят.. • Торопливый дважды по одной монете бьет... • Удачный коп - год кормит. • Мала полушка, да лучше большой чернушки. • Монетка была хороша, да копатель плох. • Кто хвалится, а кто копается... • Для хорошего копача и в феврале март. • Кто не копает, то и не находит. • Не откладывай на завтра, то что можно выкопать сегодня. • Находки вечером считают. • Нет монетки так ищи, а нашел так береги. • Кто спит весною, голоден зимою. • Авось да как нибудь, монетку не сберегут.. • Путь-то далек, да коп-то хорош. • С дураком связаться на коп не поехать. • Копать в весну - не до сну. • Находит то рупь, то пятак, а ему все не так. • Своей полушки не чурайся, а за чужую не хватайся. • Если б я копом не тешился, то точно-повесился. • Каждый копач свою клюшку хвалит, а чужую хает. • Где дерево там и корни, где корни там и монетки. • И полушку найти, надо счастье иметь.. • Монетка любит чтобы ее искали. • Копай да хвали, чтоб сверху еще дали. • У разини в кармане всегда пусто. • Хорошие находки хвалить не надо. • Где пашет сошка, там монеток полная плошка. • Новые места ищи, да старых не забывай. • Пусть и моя копейка не будет щербата. • Глубина не в клюшке, а в башке. • С нашего хабара ни богу свечка, ни черту огарок. • Не только лопатой, но и умом. • Старый копач монетки не испортит. • Пробка не монетка, гильза не пятак, жаль - но так. • Нашел клад, сразу забыл где брат. • Крепка лопата, да корни толсты. • Быть бы месту, находки будут. • Вольно всякому на своей земле яму копать. • В чужой ямке и копейка рубль. • Выигрыш с проигрышем на одних санях ездят. • Для хорошего копаря семь верст не крюк. • В тихом поле поисковики водятся. • Чем дальше в лес, тем толще корни. • Любишь копаться? Люби и копайся. • Хорошо там, где ям пока нет. • Не откладывай коп на завтра, если можешь ехать сегодня. • Хорошо копает тот, кто копает первым! • Смелый копарь, не глядит в календарь. • Крестьяне пашут – копари клюшками машут. • На верстовку надейся, но и сам не плошай! • Не рой другому яму - вырой сначала свою. • Главный недостаток хабарного места – его отсутствие. • Объективная реальность - есть бред, вызванный долгим отсутствием копа. • Копарями не рождаются - ими становятся. • Если бы МД не было, его следовало бы придумать. • Ни что так не портит монету, как удар по ней лопатой. • Копайтесь монетки, большие и маленькие.. • Хороша Ася для Васи. • Коп в малых дозах полезен в любом количестве. • Едешь на день, бери батареек на неделю. • Шапка согреет уши, шуба - тело, а коп – душу. • Коп - это смысл жизни! • Коротка с врагом расплата,коль в руках бойца лопата!!! • Главная деталь любого прибора - это голова его владельца. • Свой своему поневоле брат. • Я держу историю в руках, а ты? • Хочешь копать - спроси меня как. • Взял лопату в руки и забыл о скуке. • Возьми лопату - выкопай зарплату. • Мы типа студенты на колхозных полях. • Полностью выбить место нельзя, но стремится к этому нужно.
(http://i037.radikal.ru/1406/2f/d6141b8fcc8e.jpg)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ksmksm33 от 29 Июня 2014, 22:09:41
Рабочий и колхозница Раз как-то пригласили нас близкие друзья на торжество по случаю фарфоровой свадьбы. Приглашенных было достаточно много, где-то человек сорок, все преподносили в подарок фарфоровые вазы, сервизы, супницы, сувениры и прочие фарфоровые изделия. День подходил к завершению, и в это время, шестнадцатилетний сын отважился преподнести родителям собственный подарок. Парень зашел в зал, скрывая что-то за своей спиной, заметно было, что он чуть смущается. Но он взял себя в руки и громко выпалил: - Мама, Папа, сердечно Вас поздравляю с годовщиной свадьбы, живите счастливо и долго. Пусть этот подарок всегда напоминает Вам о том событии... , в общем, вот. Парнишка достает из-за спины маленькую статуэтку из фарфора - "Рабочий и колхозница", у колхозницы на серпе висит полиэтиленовый кулечек, в нем можно различить обыкновенные тыквенные семечки. Гости в растерянности. В помещении повисла тишина, и в это мгновение, глава семейства, вытерев волосатой рукой покрасневшие глаза, слегка улыбнулся и поведал вот такую историю: - Примерно лет двадцать назад, я случайно поломал руку, причем в трех местах. Наложили мне гипс и приняли решение оставить на несколько дней в больничке. Короче, лежу, от скуки маюсь. Раз как-то пошел погулять в садик больничный, на улице весна, соловьи поют, а я в гипсе весь. Стало так тоскливо, и неожиданно смотрю - молодая девушка стоит около скамейки и тыквенные семечки щелкает. Такая она симпатичная, что я невольно засмотрелся. У той девушки тоже загипсована вся рука. Ей, понятно, не совсем удобно семечки из кулька рукой доставать. Так вот она лицом всем ныряет в пакет, схватит семечку, скушает и за следующей тянется, как голубка прямо. Я тихо стоял и любовался этой картиной, и вдруг, видимо сглазил - ее кулечек по шву разорвался, и семечки все начали рассыпаться. Я по специальности спасатель, хоть рука и сломана, помчался на помощь сразу же. Я быстро прислонил свою здоровую левую руку к ее правой руке, образовался совместный ковшик, таким образом мы сохранили семечки и прошли с ними до самой палаты, в которой девушка лежала. Вокруг все улыбались, когда видели, как аккуратно двигается наша фигура, чрезвычайно похожая на известную скульптуру - "Рабочий и колхозница". Так вот и живем вместе, обнявшись, уже двадцать лет...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: otkopaev от 01 Июля 2014, 20:54:43
Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже: - Мама шкажала шметани! Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін: - Хлопче! А гроші!? Малий: - Мама шкажала - в бідоні… - Лікарю, скажіть, в мене грип?! - Так! - Свинячий?! - Так! Тільки свиня могла викликати "швидку" в 4 ранку з температурою 36,7! Дружина ввечері пристрасно шепоче чоловіку: - Любий, може давай... Бо в нас вже так давно не було сексу... Чоловік спросоння: - Маленька поправка - в тебе... П’ятикласниця Оля заробляла гроші, отримуючи двійки. Схема проста: отримала двійку – отримала ременя, зняла побої - виграла суд. - Боїшся стрибати з парашутом? - Так. - Стрибай без нього. Днями купка попелу і дві гумові підошви намагалися вкрасти високовольтний кабель. Усі Даішники запитують: "Ти пив? " Хоч би один поцікавився: "Ти їв? Зустрічаються двоє друзів. Один говорить: - Хочу собаку купити, дружина не дає .. - Думаєш, собака дасть? Тато говорить Вовочці: - Мені пташка нашептала, що ти, синку наркотиками балуєшся. - Це ти, тату, балуєшся, якщо тобі пташки шепочуть.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: otkopaev от 03 Июля 2014, 19:44:52
Лучшая подборка :)!! http://youtu.be/ZpVdRwovjCs
Название: Re: Анекдот
Отправлено: BOBK от 19 Июля 2014, 11:48:27
гдето тут на форуме читал анекдот(найти не могу) о том как летят на самолете путин,ангела меркель и ляшко, и там в кульминационный момент по рассказу ,ляшко выкидывает с самолета путина чтобы осчастливить весь мир ....так вот, нужно было выкинуть и меркель для полного счастья
Название: Re: Анекдот
Отправлено: BOBK от 04 Августа 2014, 20:14:49
1
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 05 Августа 2014, 22:18:40
1
Название: Re: Анекдот
Отправлено: BOBK от 06 Августа 2014, 19:34:49
у нас( в днеп,обл).ходит слух(в колуарах рай-админ) что в селах будут отключать газ в целях экономии, сосед говорит надо ехать дрова пилять пока все не кинулись , а я говорю что судя из новостей вероятность вторжения настолько велика что дрова нам могут и не пригодится , вот ето анекдот ^^
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 07 Августа 2014, 02:48:08
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма.......... Медсестра: - А может черепно-мозговая ???!!!!........ Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся ?!!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 18 Августа 2014, 22:11:36
Возвращение блудного сына:
Название: Re: Анекдот
Отправлено: BOBK от 18 Августа 2014, 22:31:14
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 24 Августа 2014, 08:29:02
— Як буде ху*ло німецькою? — Залупенфюрер.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 12 Сентября 2014, 20:24:58
даже не знаю куда кинуть данное сообщение, оказывается уже и металлоискатель не нужен для поиска хабара, достаточно иметь телефон с андроидом, во хохма... http://programmy-dlya-android.ru/razvlecheniya/24-metalloiskatel.html
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 13 Сентября 2014, 05:33:39
Закарпатська файта у зоні АТО. ;D
Бійці 128 бригади зловили в зоні АТО сепаратистів. Робі Пуга навіяв мені своїм постом, як вони спілкуються із затриманими…
- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив. - Десь го зловив? - Туй на путьови. - А се наш сепаратист вадь мацкальський? - Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль. - Може узвідати, де суть го цімбори? - Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє. - Йдеме. Я попробую.
- Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки? - Что? - Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш? - Пішеш? - Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь? - Іванов Іван Івановіч - Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку? - Что?
(чути звук удару у вухо)
- Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає) - Па-ас-с-спо-орт - Дякуву.
(До сепаратиста) - Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт! - Да. Вот в карманє. - Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге? - Что?
(чути звук удару у друге вухо)
- Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав? - Оказав? - Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив. - Заблудив? - Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса? - Чєво???
(чути черговий удар у вухо)…
Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:
Як ся пишеш? – Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? – куда вас черти нєсут?
Маєш метрику даяку? – У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?
Де суть твої цімбОри? – В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? – Каково количество вашей группы?
Ти дЕбіл єден? – Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня – Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.
Дораз тя уєбу – Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 04 Декабря 2014, 11:29:28
Улыбнитесь...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: vreditell от 17 Декабря 2014, 16:15:20
Вчерашний кооп ;D почистил опушку леса... когда же вы гады уже напйётесь.. ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 04 Января 2015, 19:20:17
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...
Дорогой,ты машину от снега откопал??? Да, бл..., уже пятую и опять не наша))))
Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей....... ? Муж говорит: ?
- Не садись на карусели, а то трусы будут видны !!!!
?- Хорошо !!!! - сказала жена......
?Муж пошёл покупать мороженое, приходит... видит, жена на каруселях........ Он ?кричит:
?- Ты зачем села???.... Я же тебе сказал, трусы видны будут!!!. .......
?А жена кричит.... ?- Да не бойся ты !!!!! Сняла я трусы, сняла!!!
- Мама !! Папа с лестницы упал !! ...
- Дааа ?! И что сказал !? ....
- Матюки пропустить ?! ....
- Ну конечно !! ....
- Молча упал .....
Как в поликлинике,так в бахилах ходи!А как врача на дом вызовешь,так в сапогах и по ковру!
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 100 просмотров за вечер)))))
Нефть $145 — надо пересмотреть мировой порядок Нефть $130 — Москва должна быть финансовым центром мира Нефть $120 — Мы не боимся холодной войны и санкции Нефть $110 — Путин вечен Нефть $100 — почему весь мир против нас? Нефть $ 90 — кажется мы немножко переборщили в Крыму и Донбассе Нефть $80 — мы готовы впустить иностранных наблюдателей в Донбасс Нефть $70 — Обама — я пошутил)) Нефть $60 — У нас есть ядерная кнопка! Нефть $50 — мы готовы отдать Крым, да господин Порошенко? Нефть $40 — мы не против вступление Украины в НАТО Нефть $30 — мы требуем немедленного вступления Украины в НАТО Нефть $20 — хохлы, Вова убежал — Москва свободна! Нефть $10 — Россия добровольно входит в состав Украины со столицей Киев
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
Муж без жены - это как дуб без дятла.
Очень жизненный анекдот...
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 09 Января 2015, 00:58:50
Сидящему в тюрьме человеку, задали вопрос: - За что сидишь? Фактически ни за что-ответил он, просто выяснилось, что государство выпускает такие же деньги,как и я.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martin от 09 Января 2015, 01:06:00
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 12 Января 2015, 20:47:16
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 18 Января 2015, 10:09:48
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: BOBK от 18 Января 2015, 10:54:59
у меня на маил.ру страница там я на фото в вышитой рубашке ....вот захожу вчера а моего фото нет (пусто)и написано " карантин" висело 5лет никому не мешало ...мне смешно ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: свояк от 19 Января 2015, 09:49:31
-Говорят ты недавно женился ? -Да, жена умница и на кухне и в постели. -А как она все успевает? -да я ей на кухне постелил....
- Не кричи,а то заболеешь - Чем ? - Переломом челюсти и сотрясением мозга
Название: Re: Анекдот
Отправлено: PLATFORMA от 27 Января 2015, 01:37:28
АНЕКДОТИ
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже: - Мабуть москаль, потрібно провірити. - А що з науки їдеш ? - У-гу. - Не колиться. - А що мабудь голодний ? - У-гу. - Не колиться. - А скільки тобі років ? - Ну в сяньтябре будет двацать. - Ой синку не буде !!! << :-*
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Shmiga от 27 Января 2015, 11:26:16
Заметки ученых: 1) Линейка прослужит намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола. 2) Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать. 3) Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить. 4) Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово! 5) Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. 6) Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут. 7) Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться? 8) Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону. 9) И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Shmiga от 27 Января 2015, 12:06:52
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость - душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!
UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...
Жизнь прожить - не в поле наложить.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.
После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Быстрее, глубже, нежнее.
А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.
Старый ворон мимо не какнет!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Кручусь как белка в мясорубке.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
По скину встречают, по фрагу провожают.
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Новый герб Молдовы - грабли.
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
Черные дыры появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairу убивает жирную лошадь.
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский".
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Человечишко - это звучит горденько.
Реальность существует только в нашем воображении.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Сделал дело - снимай лыжи...
Смех без причины - признак не мужчины...
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
Пришел, засунул, заразил.
И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый... верхний.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
Каждой тваре - по двойке! (школьн.)
Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
Изменим Филлипс к лучшему!
Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей.
Не пойман - не олигарх.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
В здоровом теле - здоровый зад.
Пуля - дура, штык - идиот!
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!
Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
"Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...".
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
На безбабье и кукла - баба.
Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.
Верным курсором идете, товарищи!
Все люди - братья, а все бабы - сестры.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 28 Января 2015, 20:55:47
– Кохана, ти спиш? – Ні. – Це добре, тоді повернись до мене. – Не хочу, ти цибулю їв. – А ти горох!повернись кажу!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: igorn2403 от 28 Января 2015, 21:50:57
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Shmiga от 04 Февраля 2015, 11:22:19
От первого лица...
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем...
Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...
Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... и в карманы..и в карманы.
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 04 Марта 2015, 21:09:00
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 06 Марта 2015, 07:51:28
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 06 Марта 2015, 07:56:08
Еврейская семья собирается в гости. Муж и жена. -Манечка! Так ты уже оделась? -Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку! -Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде! -А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку! -Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену? -Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску? -Она мне жаркая! -Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю! А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу! -Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок! -Так одень кроссовки! Там носки сядут на место! - Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же! А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек! Сеня! Ты мне всю кровь выпил! -Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду! -Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу! -Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил! -Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах! -Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь! -Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: otkopaev от 06 Марта 2015, 08:33:15
;D ;D ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 08 Марта 2015, 18:21:23
8 марта в россии (http://s015.radikal.ru/i332/1503/2a/abfd2bee43d2.jpg)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 10 Марта 2015, 07:40:40
Японець, москаль і українець їдуть в поїзді. Тут японець дістає найнавороченіший телефо (поліфонія, мр3, камера ...) раптом раз, і у вікно викинув ... Всі такі: - "о! Ти шо, така штука, а ти її ..." японець: - так у нас повно такого!" Москаль дістає ящик горілки, хоп і все у вікно! Всі такі: - "Ти шо, така штука ..." Москаль: - "Так у нас цього добра повно!" Українець хоп - москаля у вікно... - "У нас цього добра до чортиків лазить...."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 25 Мая 2015, 22:08:10
У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!». Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти). Дитина питає: — Пап-пап, а што ані крічат? — Пригай давай… ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 11 Июня 2015, 08:15:16
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Shmiga от 11 Июня 2015, 14:12:55
Миниатюра «Лавочки»
-Вань, шо там лавочки доламали в парку на виходних? - Ви шо, лавочки ламали??. -Та нє…хтось ламав. - А чого ви їм не вламали за лавочки? - Не задавай дурних питань! Я питаю в Вані чи, то реально, чи то чьос. - Ага, он так Леніна уже зламали... А якщо завтра родіну ламать будуть, ти тоже у Вані будеш питать? Треба не питать, а действовать! - Чувак......... - Шо чувак! Сначала Ленін, потом лавочки, потом і жизнь! А ти все питаєш... - Вань шо там лавочки доламали?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 18 Июля 2015, 19:12:47
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 31 Марта 2016, 19:55:36
Жена звонит мужу: -- Дорогой, у тебя серьезная проблема! --Что случилось?! --Я въехала в майбах, предложила владельцу расплатится с ним натурой,он согласился. --Моя проблема в чем? --Владелец--гей...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 01 Апреля 2016, 06:02:32
Автор не известен. Двустишья – отпад!
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо ----------------------------------------------------- я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло ------------------------------------------------ поскольку времени немного, я вкратце матом объясню ------------------------------------------------------------------ башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу ---------------------------------------------------- следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт ---------------------------------------------------------- шаман за скверную погоду недавно в бубен получил ----------------------------------------------- всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет ------------------------------------------------------ обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать ------------------------------------------------- ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом --------------------------------------------------- мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко ---------------------------------------------- я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо --------------------------------------------------------- держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи ----------------------------------------------------------- я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять -------------------------------------------------------- о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка -------------------------------------------- мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты --------------------------------------------------- как говорится, всё проходит, но может кое что застрять --------------------------------------------- кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет ----------------------------------------------- а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу --------------------------------- звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть ------------------------------------------------- зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить ---------------------------------------- характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой -------------------------------------------------- чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов ------------ вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама ------------------------------------- её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была ----------------------------------------------- когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть ------------------------------------------- дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал --------------------------- работаю довольно редко, а недовольно каждый день ------------------------------------ была такою страшной сказка, что дети вышли покурить -------------------------------------------- когда на планы денег нету, они становятся мечтой ----------------------------- женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет ---------------------------------------- есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт -------------------------------------- уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась ------------------------------------- я попросил бы вас остаться , но вы ж останетесь, боюсь ------------------------------- для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать --------------------------------------- Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо ------------------------------------ меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт ------------------------------------ зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март ------------------------------------ мы называем это жизнью, а это просто список дел ------------------------- всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей ----------------------------------------- и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она ---------------------------------------- я не туплю, а экономно расходую потенциал ------------------------------------- мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём ------------------------------ в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде ---------------------------- сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был ------------------------------------------- в постели ты великолепен, все две минуты просто бог ---------------------------------- пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка ------------------------------------------ я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках ---------------------------------- Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 03 Апреля 2016, 06:23:21
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 13 Октября 2016, 22:01:18
В российском роддоме: - Как сына решили назвать ? - Влапутом. - Чо это за имя? - Владимир Путин. - А мы - Пуцарь. - Ну-у, вы в натуре - крутые !!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: redbos от 20 Января 2017, 05:50:34
Прикольные анекдоты...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 08 Февраля 2017, 20:42:43
Студентський гуртожиток. У кімнату вбігає дівчина й кричить: - Дівки, знімайте швидше труси, до нас зараз хлопці прийдуть у гості ! - Ви що робите, дурепи ?! З мотузки знімайте!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 08 Февраля 2017, 21:00:50
- Любий, я шубу хочууууууууу ..... - Моя ти господиня ! Став буряк з картоплею, я в магазин за оселедцем !
Название: Re: Анекдот
Отправлено: BOBK от 09 Февраля 2017, 14:48:59
;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 18 Февраля 2017, 20:50:35
Чому сучасні технології дозволяють виробляти одночасно бaнки для пивa, які не розкладаються нa сміттєзвалищі зa 100 років, і кузовa aвтомобілів, які гниють зa 3 – 4 роки?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: i.roman от 15 Апреля 2017, 11:46:49
весело
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 15 Апреля 2017, 12:46:06
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Запорожець от 16 Апреля 2017, 14:43:41
;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: captain от 18 Апреля 2017, 09:26:18
;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Shakasa от 29 Мая 2017, 16:22:23
Порадовали некоторые перлы)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sportakus от 07 Октября 2017, 12:17:19
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: -Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: omarroka от 16 Октября 2017, 10:07:16
Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его: - Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Comemylady от 16 Ноября 2017, 20:32:02
*;*
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Сталкер от 17 Января 2018, 18:45:53
Встретились как то два боевых товарища. И давай истории разные друг другу рассказывать, о людях о войне. Один вспоминает: "У нас такой талантливый медик был. Когда одному из бойцов осколком выбило глаза, так он живо подбежал к дереву, штыком ветку срубил и выстругал два глаза. Вставил. Так тот солдат стал еще лучше видеть" - говорит первый. Вспоминает второй - "а у нас был медик, золотые руки. Что бы с кем ни случилось, всегда с того света вытаскивал, каждому помогал. Однажды во время наступления, одному солдату оторвало все мужское достоинство. Так этот медик рядом бежал, увидел это, сразу же с ориентировался, подбежал к рядом стоящей корове, отрезал у нее вымя и пришил солдату вместо члена с яйцами. Так этот солдат потом мало того что доился, так еще и четырех женщин сразу ублажать мог" Первый не выдержал: "врешь, кто тебе такое рассказал?" Второй: "Да мужик какой то с деревянными глазами"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: captain от 18 Января 2018, 22:47:26
;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: kuatrinka от 21 Февраля 2018, 14:51:22
По поводу детей: Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог: - А это обе собаки ваши? - Да. - А вы так любите такс? - Жена их очень любит. - То есть, она любит, а выгуливаете вы? - Ага! - Ну, в принципе, логично... Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: свояк от 20 Марта 2018, 11:20:14
ПРИЗНАКИ НАСТОЯЩЕГО КЛАДОИСКАТЕЛЯ
Можешь найти дорогу домой по карте 19 века
Ненавидишь человека придумавшего алюминиевые язычки для банок и пробки из фольги.
Слово «дискриминация» означает не ограничение в правах, а игнорирование ненужных целей из разных металлов»
Выбирая новый автомобиль прикидываешь как на нём будешь ездить не в городе, а за городом. Не по дороге, а по грязи.
В бардачке машины или кармане куртки или даже пиджака от «Хьюго Босс» всегда мотаются монетки, вышедшие из обращения более 100 лет назад. Периодически ты ими пытаешься расплатиться в магазине за буханку хлеба, удивляясь странному взгляду продавца.
Вопрос «Чё, золото ищите? Не там ищите!» звучит чаще чем «Как дела?».
Копать землю – не твоя профессия, а хобби. Хотя на работе часто думаешь по другому.
Когда едешь к кому-нибудь на дачу на шашлыки- обязательно берёшь металлодетектор и узнаёшь есть ли рядом распаханные деревни.
С весны по осень ты точно знаешь куда можно потратить свободный день.
Жена рада бы чтобы ты ходил по бабам и пил пиво как все нормальные мужики , а не «тащил домой этот ржавый хлам.»
Многие из экспонатов музея ты держал в руках и они были в лучшем виде.
Знаешь историю края на твёрдую 5-ку, несмотря на то что закончил Бобруйский колледж стали и сплавов.
Увидев землекопов копающих канаву, искренне завидуешь их смелости. Днём и в центре города- копать???
Термины «хабор», «эксплорер», «пинпойнт», «сохран» , «затарка», «чешуя», «распашка», «километровки», «Фишкарс» тебе много о чём говорят.
Копаешь на даче картошку, тщательно сканируя почву под клубнями металлодетектором.
Читая газеты про «миллионы» найденные поисковиками тебе хочется дико хохотать, а не завидовать как обычному обывателю.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: свояк от 20 Марта 2018, 11:28:06
Поисковик стоит в магазине в кассу, подходит его очередь , он расплачивается, всё нормально.
У кассирши тормоз со сдачей, ковыряется и спрашивает:
- Вы две копейки не посмотрите ?
Тот подумал и говори:
- Ладно уж, показывайте
Название: Re: Анекдот
Отправлено: rianniana от 29 Мая 2018, 23:31:23
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. … Идет волк… — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей… Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: amitanka от 27 Июля 2018, 21:24:23
На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: kasandrina от 23 Октября 2018, 21:08:59
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: OlegGurin от 12 Июня 2019, 00:10:33
- Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ogidiasia от 29 Июля 2019, 15:48:02
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: деус от 23 Сентября 2019, 09:22:46
))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: AntoNina от 29 Сентября 2019, 01:44:10
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Ой, чёрный юмор(((
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 15 Февраля 2021, 10:55:08
И так, вопрос: "Какая сейчас жизнь в стране?".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 16 Апреля 2021, 20:43:55
Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе: - Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали в загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет. Больше я ничего не разглядел. Супруг: - Опять эта чертова неизвестность!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 12 Ноября 2021, 06:52:07
Один из многих анекдотов, на тему "Василий Иванович и Петька".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 14 Декабря 2021, 19:49:42
И так бывает ...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 19 Декабря 2021, 21:23:09
И анекдот на тему "Будни полиции".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 21 Декабря 2021, 13:07:47
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку: 4207 1801 2875 4408 6872 4589 5333 7928 3473 5600 1956 7639 Но тщётно: ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 24 Декабря 2021, 08:28:06
И о врачах и пациентах.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 25 Декабря 2021, 19:10:58
- Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе. - Ну, с кем не бывает... - Да, только вот у паталогоанатома сердечко слабеньким оказалось.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 28 Декабря 2021, 20:18:56
И так бывает:
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 01 Января 2022, 14:57:54
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело !!! Решил вот. Дед Мороз говорит: - М-да? Ну раз ты всё равно на табуреточке , расскажи, что ли, стишок.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 17 Января 2022, 09:50:45
---------КИЕВСКИЙ АНЕКДОТ--------- ++ Виталий Кличко пришел на базар. Его зазывает торговец: - Г-н Кличко, купите яблоко за 100 баксов. - Зачем мне такое дорогое яблоко? Торговец: - Так оно особое - делает людей умнее. Кличко отдал сто долларов и скорее пробовать яблоко. - Да обычное вроде яблоко... Торговец опять: - Виталий, купите ещё одно за 100 баксов! Кличко: - Не буду! Торговец: - Вот видите, вы уже стали намного умнее! Кличко: - И то правда! Дайте тогда ещё два!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 25 Января 2022, 15:32:51
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись он зашептал: - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 09 Февраля 2022, 19:46:42
Подборка Анекдотов ...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 27 Февраля 2022, 14:45:00
Анекдоты про удачу: ------------------------------- ******* - У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка. - Какая? - Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты. ******* Врач говорит больному, которого везут на операцию: - Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной. ******* - Ты везучий? - Ещё какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 24 Марта 2022, 09:34:38
Циничные Анекдоты:
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 29 Апреля 2022, 12:05:14
И новая подборка Анекдотов...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 11 Мая 2022, 02:23:45
Ещё одна подборка смешных анекдотов.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 08 Июля 2022, 15:21:02
Раздел анекдотов, у нас самый читаемый!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 14 Июля 2022, 11:19:25
От хороших анекдотов всегда становится веселее.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 20 Июля 2022, 09:57:35
И очередная порция анекдотов.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 10 Августа 2022, 20:57:56
И самые свежие анекдоты в Теме.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Vasilij от 29 Апреля 2023, 15:43:40
1) Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец: - Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели ... - Но у меня нет наличных ... - Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон от сюда! - ... У меня только кредитная карточка. - И снова Здравствуйте! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 2) В одном уездном городе "Н", в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развёрнутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил: - Сколько Вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учётом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: - Какого хрена? - Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть - как оно будет. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 3) Мужик в магазине: - Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица долго всё взвешивает, подаёт сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик: - А презервативы зачем? Я не просил ... - Такие идиоты не должны размножаться! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 4) Два заики у ларька. Первый: - А ссспорим, на 10 ррруб-лей, чччто й-й-й-я куплю сиггареты ннн-не зззаиккаясь. Второй: - С-с-сспорим. Первый подходит к ларьку, и набрав в лёгкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: - ЛМ. Продавщица выдаёт ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю. Второго "давит жаба": - А ссс-сс-спорим, й-й-я т-т-тоже. - С-с ссс-спорим. Второй - у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании: - Кемел. Продавщица: - Вам синий, или желтый? Второй, собрав волю в кулак: - С-сс-с-ссука!