Спойлер
"Хотин"
Время действия ближе к нашей эре. Год эдак 80. Участники этой истории живы и здравствуют, поэтому имена и клички неск. изменяю.
К началу лета, я заготовил несколько вариантов поисково-развлекательно-экстрим-эрото-маршрутов. Была у нас небольшая группа, человек 5 энтузиастов, с ВПС во главе. + равное количество самок человека. И вот , из прочих возможных, вырисовалась поездка в славный город Хотин. Вернее в его крепость. (там снимали для фильма "Айвенго" с Высоцким) Плюсы маршрута - 1. Богатая история, значит возможность объёмно пошмонать.
2. Стены под 100 метров, - возможность хорошо поверёвничать.
3.Наличие множества мест для лагеря - возможность хорошо пое...
пофлиртовать.
4. Просто очень красивое место.
Первые впечатления появились ещё на автовокзале. Совковый местечковый туалет, закрытый очевидно ещё в революцию, на огромный ржавый амбарный замок. Но, что делать несчастным пассажирам, после 2-3-4 часового трепыхания в автобусе?
Ясно что; - ссать под стенку! Метров на 10 вокруг стоит желтая лужа, аммиак выедает глаза, по луже проложена дорога жизни в виде пунктира из бетонных блоков, для особо стеснительных и для дам.
Я хотел было закурить, что бы хоть немного заглушить запах. Куда там, спички в аммиаке не зажигались! Девушки писать категорически отказались и потребовали быстро их оттуда уводить.
Мы обратились к проплывающим мимо аборигенам с вопросом, как наикратчайшим путём попасть к крепости. Видимо слово "наикратчайшим" поставило их в тупик, и вызвало дискуссию, на каком то непонятном языке. Мы уж забеспокоились, не завёз ли нас проклятый водила в дальнее зарубежье, но вслушавшись, опознали ... идиш!!! прям, как изредка в Одессе....
Но согласитесь, группа евреев в сапогах, ватниках, кепках, и слегка в навозе - это как-то нетипично. Переведя им непонятное слово, получили искомый жест, - туда...
Потом, на выходе с автостанции до меня дое... пристала какая-то селянка с вопросом, не её ли я сын Саша. Я слегка ох... удивившись ответствовал, что, да, я таки Саша, но точно не её... Точно не мой? доё.... селянка., Точно! А паспорт покажь, не отставала она.
Пока мы быстро шли в указанном направлении, она семенила за нами и тараторила о том, как её сынок слинял из родной хаты, прихватив всё что было ценного, правда спустя пару лет, раскаялся, и прислал письмецо с извинениями., в котором в частности сообщал, что отпустил бороду. Я пообещал ей побриться, и она отстала.
После получасового марш-броска, перед нами замаячила крепость., красава! С одной стороны луг, с другой река, по бокам ещё что-то, уже не помню...
Высота стен и башен, действительно впечатляла.
Подъёмный мост перед нами был покорно опущен, лет за 200 наверное, и мы вошли с видом победителей. На территории были разбросаны несколько строений, в одном из которых, обнаружился в умат пьяный сторож. Растолкав его, попытались объяснить, что мы - группа археологов энтузиастов, но он, наверняка таких слов и на трезвую голову не понял бы. Тогда добив его стаканом разведенного 50/50 с водкой спирта, мы начали обустраиваться. Частично заняли чердак одного из строений, заполненный соломой, частично (я с дамой) оружейный погреб. ( дама была патологически голосиста в постели, а особенно в спальнике, почему-то).
Разложившись и придав уют месту ночлега - пошли собирать хворост для костра. За неимением особой растительности на территории, за хворост
сошли какие то доски, очевидно приготовленные для опалубки реставраторами.
А должен сказать, что в те времена , наш походный юмор принимал странные формы. Пока девушки взбивали перины, мы варили супчик из концентрата. На сухой земле валялись во множестве пустые раковины улиток. Не помню уж кому пришла в голову идея для розыгрыша, но мы собрав с десяток раковин, промыли их водой и побросали в суп. Вдогонку бросили плотно скатанные шарики из хлебного мякиша, которые должны были играть роль собственно улиток. Дамам сообщили, что в целях обогащения рациона, в овощной суп добавили улиток. Очень мол полезно, повышает либидо, и вообще французы же не дураки!
Когда приступили к трапезе, вдруг обнаружилось, что улиток в супе, явно больше, чем мы бросали раковин. Девушки видимо всерьёз восприняли про либидо, и подсуетились тоже. Правда их улитки из панциря так и не вылезли, но навар супу дали специфический.
Пришлось с деревянными мордами хлебать эту дрянь. Правда запить было чем. А после 3-4 тоста так и вообще стало пох...
Плотно заправившись и подавив рвотные позывы пошли гулять по крепости и окрестностям. Порадовались, что есть где удобно закрепить веревки, порадовались, что вокруг полно керамики, порадовались, что мы тут в гордом одиночестве, сторож был не в счёт...
Видимо слишком радовались, раздался пьяный гомон, и в крепости нарисовалась группа аборигенов в к-ве 4х человек. Вначале они пару минут тупо пялились на нас, (мы их старательно не видели), потом подойдя на дистанцию перегарного контакта, спросили "хлопци, а вы хто таки?) Конфликтовать не хотелось и я приветливо и вежливо ответствовал, что мы, мол, альпинисты с Одессы, приехали потренироваться на стенах, у нас там такой красоты нет итд... итп...
Пару секунд они переваривали услышанное, потом их , по видимому главный спросил " шо и дивчины тоже на веревках можуть?" Девушки подтвердили, что да "можуть" Опять какое то время на переваривание, и их вожак заявляет - " та шо тут мочь, мы тут еще пацанятами на бельевой веревке лазали" Я вежливо покивал, но тут влез наш Конь Педальный ( дальше КП). Влез он так, ну если хочешь мы тебе провесим страховку, вспомни молодость.
Местный выпятив грудь - ШО, думаеш забоюсь? Я постарался снять накал, - та што ты што ты, просто предложили из уважения.
Но местный уже поймал кураж, перед нашими девчонками, - А давай цепляй веревку! И мы пошли цеплять. Надо сказать тем, кто не в теме, что смотреть на отвес снизу вверх и сверху вниз - это две большие разницы... Когда абориген уже упакованный в обвязку и страховку подошел к краю, то мы прямо увидели, как весь хмель стёк в мочевой пузырь и явно собрался течь дальше. А был он по местной моде в тапочках бордового цвета из ковровой типа, ткани.
Явно он хотел отказаться, но его друзья ему не дали. Та ты шо ссышь Микола? га? И Мыкола шагнул вперёд. Конечно ни о каком управляемом спуске речь не шла., он тупо вцепился в рапель, и я спускал его на страховке, как мешок с дерьмом.., которым почти сразу и завоняло. И тапочки его улетели тоже почти сразу.
Я намекнул его друзьям, что неплохо бы идти вниз, помочь ему отцепить снарягу. Они и пошли. КП вызвался тоже сбегать посмотреть.
Вернулся ржа во всю ряху, и сообщил, что мы их тут больше, точно не увидим.
Итак; веревки навешены, мы сыты, еще не вечер., давайте ка и сами покатаемся и девчонок покатаем. И катали так до темноты. А вечером пошли купаться на реку. Прихватили с собой мд, гитару и горючей воды. Скупались, выпили, побренчали, выпили., и пошли кто-куда.
С со своей - копать. Набрали несколько монет польского, турецкого, русского, советского и всяких других происхожденй, в том числе пару серебряных. И вот гвоздь сезона, - огромный старинный пистолет!!!
С неплохой глубины. На вопли моей подруги прибежали, застёгиваясь
на ходу, остальные участники банкета, поахали, помацали находку, после чего дамы отправились в лагерь, готовить ужин, а мужской состав ринулся рыть... Собрали ещё урожай монеток, море разнообразных пуль и маленьких ядрышек от мушкетов и пищалей, обломок сабли и наконец то..! Маленькая бутылочка из золота. Примерно 4 см, в форме сердца, с пробочкой на резьбе. Мы поняли что тут Колондайк.
Следующий сигнал был очень мощным. Копаем минуту, две, три, сменяемся на лопате, копаем 5, 10 минут... яма по колено - ничего.
А сигнал на месте... Я говорю, - аппарат так глубоко не берёт, что-то не в порядке. Проверяем в стороне, - всё работает. те. На монету гудит, на землю - молчит. Возвращаемся к яме, сигнал тут как тут...
Вобщем, что бы не томить вас подробностями часового заглубления в землю, с ожиданиями по меньшей мере золотой кареты, сообщу.
Когда пришлось сильно расширять яму, что бы в ней можно было копать глубже, был обнаружен железный обод от огромного тележного колеса. Точно в его центре прибор давал четкий сигнал, где мы и копали.
Хотинское небо, думаю за всю историю войн и событий ещё не слышало подобного мата!
(цитировать не буду)
После облома с ободом, отмывшись в Днестре, потопали мы в крепость. Что бы не скучно идти, я помахивал клюшкой, собирая металломусор. Поэтому дорога заняла не менее часа. Наши уже отужинали, но холодную гречку с тушенкой мне оставили. Расползлись по норам, спали хорошо. Ранним утром, охреневший сторож, разбудил нас воплями, - вы хто тут, откуда? чаво? кто позволил?
Явно человек мучился. После кружки домашнего виски он резко подобрел, поплакался на грошовую зарплату, поругал советскую власть, и вдруг спросил, - хлопци а клад хочете знайты? Уши встали сами по стойке смирно. Ну канеш батя, а найдём так и с тобой поделимся. Было ещё сколько то неинтересных разговоров, типа да откуда знаешь, да точно, да бабкина прабабка сама говорила... ладно., веди!
И он повел нас к колодцу. не к тому, что в центре двора, а к тому, что на склоне к реке. И накрыт бетонной плитой.
Вот, говорит он, тут с колодца ход ведёт к реке, в осаду там добро ховали, только веревка нужна и свет. Бетонную плиту мы сдернули в сторону при помощи всех участников и сторожа с бревном-рычагом.
Через час я с КП спускались в затхлую дыру. На глубине 7-8 метров, действительно в сторону реки уходил ход...
Закачнувшись в дыру, мы приняли спущенный сверху прибор свет и саперку, и бодро рванули во тьму. Метров на 5... дальше был завал.
Попытавшись копнуть его, поняли, что в лучшем случае тут работы на год, а в худшем, есть шанс принять на голову еще пару тонн земли...
Прошарили с прибором эти неск. метров, нашли симпатичный подсвечник и грустные выбрались наружу.
До конца дня топтались по окрестностям по окрестностям, собирая монетки, со скуки провесили переправу через двор крепости и гоняли по ней девочек, вызывая дикий ажиотаж у редких посетителей.
На следующее утро решили ехать домой. Найденную бутылочку я дома раскрутил. В ней было розовое масло, сохранившее очень приятный и сильный запах. Моей бывшей, будущей жене, очень понравился такой подарок..
