Форум Кладоискатель. Металлоискатель форум.

Анекдот

Мамай · 487 · 130993

Оффлайн Колян

  • Старожил Знаток
  • ***
  • Minelab Explorer SE Лучшая история 2013
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Якщо Бог з тобою, то яка різниця хто проти тебе?.


Форум Кладоискатель. Металлоискатель форум.

Re: Анекдот
« Ответ #128 : 15 Июля 2012, 11:53:32 »

Оффлайн Martin

  • Эксперт
  • **
  • Garrett Еuro АСЕ + Tesoro Tejon
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
 - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
 Вован:
 - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?


Оффлайн Martin

  • Эксперт
  • **
  • Garrett Еuro АСЕ + Tesoro Tejon
Извини, Колян! Сначала отправил, потом увидел предыдущего автора. Не Тебя имел ввиду.
Вот блин, снова анекдот получился... ;)


Оффлайн Martin

  • Эксперт
  • **
  • Garrett Еuro АСЕ + Tesoro Tejon
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-й мерин. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается.
 Тракторист:
 - ЧО ХОТЕЛ?
 НР (ошалело):
 - Я...я...это....ключ хотел на 19 спросить.
 Тракторист:
 - ДО 42 Я РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Оффлайн Martin

  • Эксперт
  • **
  • Garrett Еuro АСЕ + Tesoro Tejon
Анекдот от соседей:
- Еще одно интересное предложение – это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».
 - Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный. ;)


Оффлайн деус

  • Модератор
  • Супер Эксперт
  • ***
  • Лучший поисковик и лучшая находка 2013
Без комментариев....!


Оффлайн Metz

  • Старожил Знаток
  • ***
  • Ф5=AT PRO=ВИКИНГ=X-T705=ТермТрио=Vaquero=Deus
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


Оффлайн lehui1973

  • Продвинутый пользователь
  • **
  • euro ACE + mars goliaf;Tesoro tejon
Собирaлся мужик пойти нa охоту, дa тут женa пристaлa - возьми с собой. Ну нечего делaть, пришлось брaть. Вышли они нa поляну, мужик жену постaвил в центре поляны и говорит: - Сейчaс мы с мужикaми пойдем лося трaвить, a кaк он нa поляну выбежит, ты стреляй и охрaняй его, покa мы не подойдем. А сaм пошел пить с мужикaми. Стемнело, мужик собрaлся идти жену зaбирaть. Выходит нa ту поляну и видит: Вaляется тушa убитого животного, a женa бегaет с ружьем зa кaким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегaя, кричит: - Дa твой лось, твой лось, дaй только седло сниму...