Анекдот

[Martin]

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
 - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
 Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
 - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

[Колян]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[Колян]

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...

[Leva77]

...

[Martin]

Девушка лишилась девственности, думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой.
Заходит в кабинет, врачиха спрашивает:
 — Ты девственница?
 — Да.
 — Ну ложись на кушетку.
 Она раздвинула ноги.
 — Девочка, ты чего меня обманываешь, ведь ты же уже не девственница!
 — Да???
 — Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
 — Нет не знаю.
 — Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
 — Тётенька, знаете... Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них...
 — ТОГДА ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ, ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!

[Metz]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Колян]

Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому і опіздал.

[Martin]

 Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
 Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
 Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”.
 Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
 Тогда я назвал его паршивым нацистом.
 Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
 Тогда я назвал его уродом.
 Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
 На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
 Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
 Я просто решил немного развлечься…