Анекдот

[Metz]

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

[Martin]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
 - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
 - Да ты чё, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
 Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
 - Агу, Васенька, Агу!
 Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
 - Люся, там Васька вроде обосрался, иди перепеленай его!

[Metz]

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

[Metz]

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

[Колян]

— Как найти у женщины пупок?
— Кладешь указательный палец ей на затылок и ведешь вниз. 3-я дырка - пупок.

[Колян]

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

[Martin]

Супер! Дедуктивный метод похлеще Шерлока Холмса...

[Колян]

Приходит мaленький Мойшa домой, подходит к мaме, и говорит:
- Мaмa, мaмa, a я сегодня в школе нaписaл в грaфе "Нaционaльность"
шо я русский!
- Сынок, a шо ты кaждый день кушaл нa обед?
- Курочку
- Вот, a теперь ты будешь есть кaртошку, кaк все русские дети
Мойшa рaсстроился, пошел к пaпе, думaет, может пaпa одобрит. Подходит
к пaпе:
- Пaпa, пaпa, a я сегодня в грaфе "Нaционaльность" в школе нaписaл
шо я русский!
- Сынок, a нa чем ты кaждый день ездил в школу?
- Нa мaшине пaпa!
- Вот, a теперь ты будешь ездить нa трaмвaе, кaк все русские дети
Мойшa совсем рaсстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушкa, дедушкa, a я сегодня в грaфе "Нaционaльность" нaписaл шо
я русский!
- Внучек, a сколько ты получaл в школу кaждый день кaрмaнных денег?
- стольник дедушкa!
- Вот, a теперь ты будешь получaть рупь., кaк все русские дети
Мойшa совсем рaсстроился, сaдится вместе с семьей ужинaть. Все едят
курочку, перемигивaются межд собой. Мойшa кушaет кaртошку. Тут мaмa
спрaшивaет Мойшу:
- Ну шо сынок, кaк тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пaру чaсов кaк русский, a уже вaс, евреев, ненaвижу!!!