Анекдот

[Колян]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

[Колян]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментироват ь: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Колян]

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

[Martin]

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак, набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
 Бабка:
 - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
 Дед:
 - Стар я стал, матушка, руки совсем не держат.

[Martin]

Переписка в аське:
 - Чувак!
 - Что?
 - Скинь мне пустой .txt файл, у меня блокноты закончились. Я потом отдам.
 - Щас минутку.
 Отправка файла: Текстовый документ.txt Размер: 1 байт.
 - Спасибо.
 - Не за что. Потом отдашь.
 - У меня пустых новых папок много, дать?
 - Давай одну, нужно хлам скинуть.
 - Щас.
 Отправка файла: Новая папка.rar Размер: 84 байт
 - Спасибо.
 - Не за что, она новая. Еще запакованная.
 - Отлично, только у меня есть уже с таким названием.
 - Бля, ну извини, я не знал.

[Martin]

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это — MasterCard или Visa...

[Metz]

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: … кто такой Серёжка??

[Metz]

Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была