1) Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели ...
- Но у меня нет наличных ...
- Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон от сюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова Здравствуйте!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2) В одном уездном городе "Н", в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развёрнутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учётом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть - как оно будет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
3) Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица долго всё взвешивает, подаёт сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил ...
- Такие идиоты не должны размножаться!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
4) Два заики у ларька. Первый:
- А ссспорим, на 10 ррруб-лей, чччто й-й-й-я куплю сиггареты ннн-не зззаиккаясь.
Второй:
- С-с-сспорим.
Первый подходит к ларьку, и набрав в лёгкие воздуха, выдавливает на одном дыхании:
- ЛМ. Продавщица выдаёт ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю.
Второго "давит жаба":
- А ссс-сс-спорим, й-й-я т-т-тоже.
- С-с ссс-спорим.
Второй - у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании:
- Кемел.
Продавщица:
- Вам синий, или желтый?
Второй, собрав волю в кулак:
- С-сс-с-ссука!
