Маленькие сценки из нескольких археологических экспедиций.
Спойлер
Работал 3 сезона, с 1971 по 1973гг) Просто выборка смешных моментов.
Действующие лица и исполнители; 1.Начальник экспедиции - Костя (романтичный бородач) 2. его жена Наташа (научный сотрудник. миниатюрная девушка) 3. Славик Чернов (2х метровый амбал, копавший целину совковой лопатой, завсегдатай экспедиций) 4.Сергей Охотников, зам.начальника, (мелкий гнусноватый тип, научный сотрудник, (ныне директор Одесского археологического музея)
5. МЫ ( Трое 16-17-18 летних наглых, но романтичных одесситов.-
Сашка Коньков, Игорь Карась и ВПС) (ВПС - ваш покорный слуга, для тёмных)
Хронологии не придерживаюсь ибо не важно...
Лето, жара, экспедиция живёт на коровьей ферме, начальство в конторе, мы (раб.сила) - в палатках, Наташе отвели отдельную комнату., - кабинет главного осеменителя - так было написано на двери.
Добрые доярки, каждый день притаскивали нам с утра 40 литровый бидон свеженадоенного молока. К вечеру оно скисало, так что, завтракали мы молоком. обедали кефиром, ужинали творогом, а чем какали, - догадайтесь сами. Ну иногда разбавляли это местным вином и закусывали хлебом. Через неделю, такая диета нам надоела, и мы обратились к начальству, мол хватит бабки зажимать, кормите...
Костя горячо согласился, но сказал, что финансами ведает Охотников.
Охотников сказал, что да-да, Костя, подпиши сумму и поедем в сельмаг.
Они привезли из сельмага, палку зелёной колбасы, 20 пачек макарон, 10 банок морской капусты, и 2 подозрительных селёдки. Сказали, что больше, кроме соли и насточертевшего молока, в ассортименте сельмага нет ничего.
НО.., можно свежее молоко менять на кур из личного хозяйства продавщицы. Из расчёта, бидон - курка.
Первый бартер были посланы заключать, Коньков и Карась.
Попёрли по жаре 2 км до села, тяжеленный бидон, вернулись с дохлой синей недоощипанной птичкой, которой и 2 человека не насытятся.
Бизнес был признан убыточным, и тут Коньков, а надо сказать, что он был парень серьёзный, заявил, - завтра гуся есть будем.
Наша ферма стояла на пригорке, а под ним, находилось озеро, на берегу которого мы и копали. Копали Трипольскую деревушку. По другую сторону озера (небольшого, 1х0.5 км примерно) находилась птицеферма. И каждое утро, тысячи гусей вываливали на воду. Но на нашу сторону не подплывали.
На след. день, Коньков с серьезной рожей, натёрся прокисшими сливками, которые стояли в мисочке, сплёл из травы какое то подобие венка, напялил его на голову, завернулся в спальник и мы пошли на раскоп. Доярки были в ах...е! Костя сказал, я понимаю, что ты намерен делать, но постарайся без эксцессов с местным населением! Нам тут ещё жить...
Та всё будет окей, не впервой, бодро отвечал Сашка, - угу, сказал Костя, Паниковский тоже был опытный гусекрад...
Коньков красиво поплыл, волну почти не гнал, голову держал низко, венок плыл, как бы сам.
За сколько то метров от стаи, Коньков нырнул, веночек сиротливо закачался, минута тишины.., и в самом центре гусиной толпы произошёл взрыв!.. Огромный гусь дико вереща и хлопая крыльями пытается взлететь с места, вытаскивая из воды до половины, намертво вцепившегося Конька. Остальная стая, с воплями разбегается во все стороны. У Сашки слетают его сатиновые трусы и он, подгибая ноги, пытается их удержать. Гусь волочет его в сторону родной гавани, навстречу бегут сторожа, мы - точно по фильму орем - Брось птицу!, но он не слышит, или обалдел.
Костя говорит, выручать парня надо, перекладывает трёшку в нагрудный карман, и мы бежим вокруг озера. Пока добрались, Коньку уже навешали фингал, и . самое печальное, что одновременно с нами подъехал УАЗик председателя колхоза. Председатель был мужик с юмором, первый его вопрос был , шо оголодали? Мы покаяно покивали. А шо ж ко мне не обратились? А чем вы можете помочь?- спросил Костя. Какая помощь, заржал председатель, сотрудничать будем.., вы нам раз в неделю , лекцию, мы вам 2 раза в неделю, гуся.
Лекции читали мы все по очереди. На разные темы. Даже сейчас мне стыдно вспоминать, какую пургу я нёс и какую лапшу вешал на уши доверчивым колхозникам. Но с тех пор диета наша значительно улучшилась, и не только за счёт гусей.
Другой сезон, другое место, участники те же...
Экспедиции придан бульдозер от местного колхоза. Копаем курганы. Живём в палатках установленных во дворе дома нашего тракториста. У него же, вернее у его жены, питаемся. Кормят жирно но однообразно.
Борщ с салом и яичница с салом. Зато поят от души. Тракторист - Никола, начинает день с крынки самогона., и так же заканчивает.
По прикидке за день выжирал по литру 70ти градусного продукта.
Это не считая запоев. Но тракторист от бога. Он умудрялся срезать пласт земли в 5 см, так, что проступали контуры неповреждённого объекта.
Только раз произошел инцидент, под ножом что-то хрустнуло, пискнуло, и когда бульдозер проехал. мы увидели раскрошенный стеклянный сосуд, и половинку окровавленной тушки крота...
Надо было видеть рыдающую парочку., - Костя над стеклом, Наташка над зверьком...
У Николы-тракториста было хобби, примерно раз в месяц, после запоя, он предпринимал попытку суицида. Очень однообразно, - разгонялся на своём велосипеде "Украина" и вбивался головой в родной бульдозер. У него оно так и называлось. " пиду вбываться"
На следующее утро , как ни в чём не бывало выходил на работу.
Однажды утром, Наташка собирала со стола на веранде, посуду и огрызки оставшиеся с вечера, и выплеснула пол кружки недопитого кем-то вина. Разбудила нас воплями, Костя! что вы вчера пили?
Мы заинтересованно подтянулись посмотреть, - даа... , кто помнит советские железные эмалированные кружки? Я в таких и свинец плавил и химикаты для пиротехники смешивал.
Так вот, белая, сверхпрочная, совковая эмаль, точно по уровню стоявшего в ней ночь вина, приобрела жуткий бордово-фиолетовый цвет, вздулась и местами осыпалась. Наташка билась в истерике, чтоб вы эту гадость больше не покупали. Мы сделали проще, просто больше не оставляли недопитого.
..Вообще, пили в экспедициях, страшно...
Однажды побывав на деревенской дискотеке, (тогда такого слова ещё не существовало), так что - на танцульках, выпив, закусив, потанцевав и подравшись, мы замирились с местными парнями и пошли обмывать мир и дружбу... Мир наступил, благодаря Славику, который хоть и был покрасивше Валуева, но тех же габаритов, и в драке страшен...
А так, добрейший человек. Естественно, что его и поили соответственно.
Потом, почётно проводив нас до лагеря, местные расползлись по норам, ставить примочки, а мы полезли в свои палатки. Славик, из-за своих габаритов, занимал отдельные аппартаменты, ноги 50 размера торчали наружу. Поздним утром, проснувшись, мы выбрались из палаток, кинув взгляд на торчащие ноги Славика, решили его не будить, ведь он не только отбил нас у аборигенов, но и принял на себя основную часть алкогольной атаки. Умывшись у колодца, и закурив по первой, вернулись к палаткам. Из палатки Славика раздавалось чавканье.
Карась нагнувшись заглянул в полог, и с криком, она его ест, принялся что-то пинать ногами. В палатке раздалось злобное рычание, мы бросились на помощь, палатка завалилась, под брезентом барахталось нечто живое, по чему мы нещадно били ногами, руками и пустым бидоном....
Потом раздался вообще уж дикий рёв, в котором мы разобрали , - Вы че там совсем ох...ели???
...и скулёж собаки. Распутав ком брезента, обнаружили там неплохо разукрашенного Славика, сильно испуганную дворняжку с ближних хат, и остатки колбасы, которой Славик вчера закусывал...
Бедняга с перепою обблевался в палатке, и бедная собачка вычищала его, спасая от позора. Палатку пришлось выбросить, перед Славиком мы долго извинялись, а местные, увидев его распухшую ряху, и узнав, что это мы его так разукрасили молочным бидоном, ваще стали снимать кепки здороваясь.
Слава богу, что Славик был добрым и не злопамятным человеком...
