Анекдот

[Сталкер]

Учатся в одной американской школе дети, среди которых белый мальчик Джонни и черный мальчик Джамал.
Приходит однажды Джамал домой и говорит своей маме:
- Мама! Сегодня на уроке языка мальчик Джонни без запинки рассказал алфавит и получил 5 ... А я запнулся после 6-7 букв и получил 2. Почему, мама?
- Это потому что ты черный сынок.
Приходит на следующий день Джамал из школы и говорит:
- Мама! Сегодня на уроке математики мальчик Джони посчитал от 1 до 10 и получил 5 ...  А я посчитал до 4 и сбился, получил 2. Почему так, мама?
- Это потому что ты черный сынок.
На третий день приходит Джамал из школы и говорит:
- Сегодня мы с Джонни были в душе, и я заметил что у него член 3 см,  а у меня 18. Это потому что я черный?
- Нет сынок. Это потому что тебе 16 а джони всего 7.

[Сталкер]

Приходит сын из школы домой и говорит:
- Мама! Представляешь, мы сегодня в школе мерились членами и у меня оказался самый большой!
- Ну конечно сынок, ты же учитель!

[Whitedoz]

Приходит сын из школы домой и говорит:
- Мама! Представляешь, мы сегодня в школе мерились членами и у меня оказался самый большой!
- Ну конечно сынок, ты же учитель!

[Leva77]

 

[saper]

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу

[Колян]

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
Мой - беленький, а твой - черненький!!!

[Martin]

Жена возвращается из путешествия. Вся спина в синяках.
 Муж спрашивает:
 - Где это тебя угораздило?
 Та отвечает:
 - Не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
 Сходила к врачу и говорит мужу:
 - Врач сказал, что это от нервной почвы.
 Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
 - Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
 Доктор:
 - Ваша жена мало того что бл%дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!

[Martin]

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал:
 - А как же я все это понесу?
 Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
 - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а кур - подмышкой.
 Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
 - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
 - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
 - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
 - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
 - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!