истории

[zluka]

автор aletsko

ПКРГ

Спойлер

После того, памятного обвала в катакомбах, когда я выходил через цыганский двор, подземную деятельность в ПКГРЭ временно прекратили. Научников засадили за камералку (обработку данных), а меня определили в отряд по изучению оползневых процессов. Сначала отправили скакать по обрывам с рейкой для нивелира. Мне это быстро наскучило, и послав подальше нач. отряда я объявил забастовку.
Отгуляв недельку, вошёл в кабинет Забродина и заявил, - или давайте, что-нибудь интересное, или - "по собственному желанию"...
Ну чего тебе надо? - вызверился шеф, экстрима, адреналина, разнообразия? Ладно. Будет тебе. По селектору вызвал, - Семён, зайди ко мне. Пришёл Семён. Вот тебе напарник, - сказал Забродин, - только придерживай его...
Семён занимался перспективными разработками геологоразведки., как-то; Взрывоакустикой, радиационо-изотопной разведкой и прочими вкусностями.
Он сказал, - я наслышан о твоём лихачестве, - забудь. У нас груз такой, что не только скачков, тряски не терпит. А впрочем, если жить надоело, можешь и попрыгать... Я серьёзно покивал, работать становилось интересно.
Первые выезды были с "нейтронной пушкой". Яркооранжевая байда, размером с ведро, надевалась на трубу, торчавшую из скважины.
Потом я завозил Семёна на соседнюю скважину., он спускал в неё датчики на длинном проводе, а я нёсся к первой скважине, отматывал длинный шнур и дёргал его. Рекомендовано было при этом залечь, за какое нибудь естественное препятствие.
Из оранжевой байды выпадал в трубу, на определённую глубину, источник нейтронного излучения, и Семён регистрировал там, у себя, какие-то показания. Потом, так же вытягивал его обратно, - до щелчка. Ходили мы, обязательно с радиометром в кармане. Я как-то спросил у него, - что если авария и бочонок разобьётся? - Писец, коротко ответил он, - метров на сто вокруг...всем... Я стал ездить очень! осторожно.
Взрывать мне нравилось больше. Мы бурили ручным буром, скважину от 1 до 2х метров, Семён скрупулёзно мерил глубину линейкой, отвешивал на весах гранулотол, заворачивал в газетку вместе с электродетонаторм и мы ехали к точке замера. Там я оставлял его с приборами, возвращался к заряду, подключал подрывную машинку и , как в кино - ба-бах! От 100 грамм до 5 кг, в зависимости от расстояния до приборов.
Семён мерил разность между акустической и сейсмической волнами и мы ехали домой. В среднем, работали 3-4 часа в день, получали за полный, плюс молоко за вредность (сгущённое!  ), плюс полевые, колёсные, а я ещё полставки, за совмещение профессий (геодезист-водитель).
Работка была непыльная и доходная, но скоро кончилась. Я взяв недельку за свой счёт, уехал с друзьями в Крым, а какой-то поц (да-да, именно это слово), что подменял меня, угробился сам и Семёна.
(как потом рассказали, снял бочонок со скважины, там что-то заело, и вытащил вручную источник. Семён прибежал его спасать. Тот помер в тот же день, Семён на следующий...)
Естественно, что я послал эту работу подальше...
И меня перекинули в "Помощники бурового мастера"
Более собачьей работы я представить не могу. День начался так; приехали на место., мне вручили лопату и сказали, - вот тут, быстренько вырой 2 на 2 на метр... Я не понял, - 4 кубометра, быстренько? Ну да, а что?, - удивились. Я сказал,- ну как выйдет и взялся за лопату. Через полчаса, и полштыка, лопату у меня отобрали, сказав,- ладно, ща поднимем колонну, будешь свинчивать штанги., и дали мне ключ с меня ростом... это ты так шутишь?, спросил я главного. С чего бы?, - удивился он. Так ключ кило 10 весит, сколько ж та штанга?.
(До меня стало доходить, что не даром, второй помощник выглядел как Шварцнеггер)
Так штангу я завешу, ты только крути... я попробовал покрутить.
Потом бросил ключ, сел в тени, закурил папиросу и сказал,- я, ребята, уже 10 минут, как уволился... ну вас нах. с такими железяками.
Второй помощник (Шварцнегер) попытался вякнуть, ты мол день отработай, потом свободен, или заставим.
А как заставлять будешь?,- спросил я его. Силой? ага, силой сказал он.
Я разлёгся на травке, закрыл глаза, - ну заставляй давай...
Он ошалел от такой наглости... Буровой сказал,- та ладно, оставь его, вишь хиппи наглый. "Шварцнеггер", ворча поплёлся пахать.
К концу дня, по дороге в город, он спросил меня, а ты чо такой смелый? Я ответил, ты Мамонта знаешь?, а Колю? а Пашу? нее,- ответил он. А я, вот, знаю. Потому смелый, что друзья. Аа, мазу тянешь, уважительно пробасил он. Дурак ты, какая маза?, друзья!, понимаешь? Он не понимал. Простой деревенский Шварцнеггер...

[свернуть]

Сумка с деньгами.

Спойлер

Знакомились с девушками мы так; Я брал свой фотоальбом, пару симпатичных побрякушек из найденного.., и мы шли в одно из медучилищ. Предпочтение отдавали тому, что на Пушкинской.
В перерыв, когда сотни йуных прелестниц высыпали из аудиторий, мы, обычно с Седычем, (он был положительно-представительным) собирали вокруг себя толпу девушек и рекламировались, как клуб по изучению истории партизанского движения. Романтика, то-сё, гитара, палатки...
Многие "клевали". Мы, тщательно проведя фейс-контроль, отбирали нужное количество голов из стада. Существовала отработанная система - заинтересовать, увлечь, приручить, соблазнить,разочаровать, надоесть, потерять.., ну и сначала...
Для первичного заинтересовывания, мы , обычно прятали в интересных местах разные, малоценные, но прикольные, находки. Ржавый штык, бутылку наполеоновских времён, керосиновую лампу итп...
Тогда не было слова КВЕСТ, но, думаю, игру придумали мы.
Ведя очередную партию неофиток, мы придумали, вообще уже предельную пакость. Мы решили протащить их через воду. Расчёт был циничный, мокрую и замёрзшую даму легче напоить водкой, раздеть и обогреть... 
По пути, мы там и тут, попрятали в бутовках несколько цацок. Что бы не промахнуться, мы отмечали место угольной закорючкой.
План с блеском удался, мокрые, но счастливые от обилия впечатлений девушки, ахали и охали, крутя в руках гнилые обоймы от трёхлинейки, позеленевший подсвечник, бутылку с керосином, итд. Мы покровительственно посмеивались. Мол это ещё ерунда, вот походите с нами... Одна, особо любопытная, спросила,- а как вы знаете, где искать?
Та шо тут знать, - ответил Василий, просто чуйка развитая. Вот смотри, - он пошёл вдоль стены, преувеличенно двигая носом, - мы как-раз были возле очередной "закладки"... - остановился принюхиваясь, оп-ля! вынул из-за камня обойму от ТТ, - видите, партизанская.
Ой, а можно я так попробую?,- пропищала та, что задала вопрос.
Да пожалуйста, - ответил Васька. Но тут опыт нужен.
Девочка пошла вдоль бутовки, остановилась принюхиваясь, сунула руку в щель, оп-ля!!! - тянет что-то большое. 
Мы, переглянувшись подтянулись поближе.
Сумка. Кожаная. Разлезается в руках, но мы нежно вместе извлекаем её на свет. В ней деньги! .. к сожалению старые, дореформенные...
Мы выпали в осадок. А давай ещё попробуй. Она идёт дальше, и через 100 метров, находит нашу нычку!!!
...ну что сказать, Алька, так звали девушку, задержалась в нашей группе навсегда.
А вы говорите бабы!..

[свернуть]

[zluka]

автор aletsko

" ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ"

Спойлер

В самом начале моего увлечения катакомбами, году в 1971, попал я случайно в тупичок, где располагалась "база", с гордым названием - "База Змея"
Спустя нек. время, встретился и сам хозяин. Приятный в общении парень, по имени Виктор. Правда просил называть его Змеем.
Покурили, пообщались, выяснилось, что живём совсем рядом, - через два дома, ходим в один и тот-же гастроном, тусуемся в одном кафе "Зося", подивились, что не пересекались раньше,.. да и разошлись.
В городе мы так и не встречались. Но вот странность...
Спустя примерно полгода, поехал я с матерью в Москву, навестить родичей. Там, гуляя по ЦУМу, слышу, - аллё, одессит!, - Змей лыбится, вот встреча! Поболтали, разошлись.
Ещё несколько месяцев, автовокзал в Кишенёве, - группа с рюкзаками, среди них Змей... поболтали, поржали, что судьба сводит так далеко от дома.
На том, памятном слёте туристов, он тоже был...
Когда мы встретились в Риге, (я был с молодой женой в свадебном путешествии) - то засев в кафе, долго пытались понять, что же это за рок такой.
Однажды в Алуште, я с Колей, стояли в очереди в спортивном магазине. Давали альп. веревку, супердефицит. (по 30 метров в одни руки) Мы, счастливые, удалось уговорить продавца не резать на двоих, а одним куском - 60 метров. Пакуем её в рюкзак. Подходит к нам представительный мужчина, спрашивает, - ребята, вы случайно не спелеологи? Случайно да... Подработать хотите? А что?
Он оказался какой то шишкой с винзавода "Массандра" На территории одного из филиалов, произошёл провал, и вскрылись неизвестные до тех пор подвалы. Он пообещал нам по 100 рублей из "гостевого фонда" за слазить и посмотреть. Привёз нас на персональной "Волге", выгрузил, - кого мы видим возле дыры?.. - правильно - Змей, собственной персоной. Уже успел залезть и вылезть. (его привёз другой начальник, пригласив как и нас) Мы вообще обалдели. Рассказали это заводчанину, он сказал, - это судьба!, пошёл и принёс нам по литровой бутылке "Бастардо"... В общем таких встреч было около десятка. Где угодно, но не возле дома. В Одессе, мы так никогда и не пересеклись. Уже, живя тут , на "святой земле", спустя 8 или 9 лет, я встретил его в приёмном покое больницы. Он будучи здесь, по тур. маршруту, перегрелся на солнце, и с обезвоживанием загремел под капельницу. А я там лежал с отравлением. Прошло уже 11-12 лет, с последней встречи, жду вскорости новой... 

[свернуть]

[zluka]

автор aletsko

хз как назвать...

Спойлер

Ну, что был я в юности слишком любвеобильным, признаёт даже моя четвёртая жена. 
Но это приносило не только заботы и хлопоты. Однажды...
Нет. Сначала.
Когда мой кооператив крутился вовсю, деньги приносились реализаторами, рабочие знали, что делать, пожарники, санстанция, и прочие дармоеды, получив свой кусок, перестали наезжать ежедневно, - у меня наконец то появилось свободное время. Около года, пока раскручивал дело, даже спать приходилось на бегу.
А тут, я стал вальяжным буржуа, даже разжирел малость. А что прикажете делать, если ежедневно встречи с партнёрами, поставщиками, чиновниками, "крышевателями", и, всё это, под выпить, закусить. Заедал таблетками "фестал", что бы живот не болел.
И вот, я вспомнил о том, что катакомбы, развалины, горы, всё ещё стоят.., и ждут меня. Тогда, если помните, сносили много домов вокруг "Привоза". Вызвонив Колю, он тогда тоже крутил какой-то бизнес, и мы немного отдалились друг от друга, уболтал его тряхнуть стариной.
Извлекли на свет "боевые" штормовки, снарягу, прибор, монтировку, загрузили мою "Ниву" и поехали. (В старые шмутки мы влезли с трудом) 
Припарковавшись, пошли по отселённому массиву. Привозной район, исторически считался "бедным", но подпольный бизнес процветал именно тут.
По традиции вскрывали подоконники, печи, дверные косяки.
Коля нашёл золотую серьгу, я цепочку, он, несколько серебряных монет, я, золотую пятёрку. Отряхнув друг с друга пыль и паутину, присели покурить и похвастаться находками. Выбрали комнатку почище, разложили нажитое, на столе, ( в комнате оставалась кое-какая мебель)
закурили.
Тут Коля шепнул, - Тихо! мы примолкли... Где-то рядом, голоса и женский плач. Кого-то обижают. Быстро сгребли со стола цацки, переглянулись и попёрли на ПОДВИГ! Трое гопников, грязный диван и девушка. Ещё в джинсах, но уже без блузки. Мы оказались вовремя!
Был славный бой, но с таким тылом, как Коля с ломом, не победить было не возможно. Враги бежали с позором, унося раненых. Мы оглядели трофей, трофей был симпатичным. Оказалась студентка, не местная, хотела купить доллары, ей предложили зайти в подъезд...
Результат понятный, денег уже нет, блузки и лифчика тоже...
Инна. 19 лет, студентка "Нархоза". Я, джентельменски, одел её в свою штормовку, Коля извлёк гигантский носовой платок.
Успокоив девочку, объяснили, чем мы тут занимаемся, показали находки, я. в приступе гусарства, нацепил ей найденную цепочку.
Решили уходить, тк не знали, не вернуться ли побитые орлы с подмогой.
Я, забросив Колю , повёз девочку домой. (Она жила на сьёмной квартире)
Я скромненько поднялся вместе с ней, - надо же было получить назад штормовку  . От предложенного чая с парой печенек, тоже не отказался. Разговорились. Девочка была начитанной, романтичной и неиспорченной. Как-то само получилось, что договорились встретиться ещё. И ещё... и ещё... ну сами знаете, как бывает. Я не скрывал, что женат, но её это не смущало. Скоро, наши отношения вошли в ритмичный режим. (кстати, что б не подумали!, я, конечно был "богатенький буратино", но спонсировать начал, после того, как... А до того, шифровался как простой работяга.)
На квартире она жила с подругой, так что встречаться там было не удобно. Снимали комнатку на сутки. Иногда выезжали, романтики ради, в лесополосу. Было у меня местечко обжитое. Вот однажды вечером, дёрнуло нас прокатиться туда. Вдоль поля дорога, отвал, метра полтора, перевалив его, оказываешься в посадке, между двух рядов деревьев.
Ни с какой стороны не видно.
...и какая-то сволочь, точно в том месте, где я ставил машину, вырыла яму, точно по габаритам "Нивы". Я, весь в предвкушении, переваливаю через отвал, .. и с треском проваливаюсь, выше колёс, упёршись в края бамперами. Вылезать пришлось через окно, тк двери открыть было невозможно...
...делать нечего, извлекаю сапёрку, выползаю в окно. До утра, копал землю, рубил корни, ругался матом. Наконец, почти выкопав траншеи для колёс, напоролся на какой-то кабель, в ногу толщиной. Рубить его было стрёмно, да и нечем. Когда рассвело, привязал к дереву вкрёвку
(всегда в багажнике вожу, даже сейчас
 ), намотал на колесо, и таки вылез. Девочка, как могла, помогала копать. Потом сказала, - это была самая романтично-приключенческая поездка.
Утром я прогулялся по посадке, в поисках другого места для "ночёвок". Метрах в 200х была ещё полянка, на краю которой в кустах, смотанный в кольцо, лежал конец того кабеля. Ни к чему не подключенный. Дальнейшее неинтересно. Через пару лет я уехал.
В переписке с друзьями, в "лихие 90е", узнал, что Инночка вышла замуж, осталась в Одессе, очень бедствует. Выяснил её адрес и написал. Помнишь то место и тот кабель? Покажи мужу, там меди - тонны. (медь тогда скупали неплохо).
Спустя ещё много лет, она писала мне благодарность. Этот кабель дал им выжить. (она даже рассказала мужу, обстоятельства находки этого кабеля. муж, по её словам, не сердился.)

[свернуть]

[zluka]

автор aletsko

Спойлер

ВНИМАНИЕ! будет полезная информация.


Возвращаемся в 76 год. Археологическая экспедиция. Село Староказачье. "Спасательные" раскопки по трассе строящегося канала.
Курганы, скифы. На этот раз вместе со мной поехала Алька, знакомая Вам по предыдущим историям, Серьёзный парень. Сашка Коньков, (дальше - Конь), и мелкая, толстая, громогласно-беспомощная девица, Наташа. Расклад был таков; я, уже с полгода, крутил с Алькой, Конь крутился вокруг Наташи, а она подкапывалась ко мне... Охотников, нач. экспедиции, оказывал внимание Альке... Шекспир нервно курит...
Копали по быстрому, наперегонки с трассой. Поэтому не особенно церемонясь с зачисткой и абрисовкой, снимали слой за слоем, стремясь вглубь. Алька старалась с лопатой, наравне с нами. Наташка, в первый же день, сломала ноготь, натёрла мозоль, расплакалась и ушла в поля...
Я предупреждал Охотникова, что бы её не брали, теперь он расхлёбывал. Нашими руками. Найти ей занятие оказалось невозможно. Ни воды принести,- тяжелое ведро, ни чаю сделать, - примуса боится, ... в общем - декорация...
Конь, Наташу защищал грудью, я - ругал матом. Но чем больше на неё вызверялся, тем более она липла. Дошло до того, что пыталась перебраться к нам с Алькой в палптку, Конь, видите ли пристаёт.
На все мои попытки обьяснить, что ей не светит, что толстые дуры не в моём вкусе, только хлопала глазами и пыталась прижаться.
Конь, из-за этого, на меня дулся. Охотник, разобравшись в ситуации, намекнул Альке, что у меня с Натахой что-то было. Алька надулась на меня. Все эти страсти происходили параллельно тяжёлой работе.
Обстановка накалялась, приближался взрыв...
В пятницу вечером Охотник выдал деньги. Купить продуктов и бухла.
Очевидно ошибся и дал вдвое больше. Мы расстарались. Поехали на рынок. Еды взяли много, но вот вина... Субботу не работали, готовили пир. Охотник увидев изобилие, спросил, - откуда? - ну ты ж выдал...
Он бросился пересчитывать. Вернулся, - и что бум делать? как возвращать будем? Мы удивлённо на него воззрились, - с хрена ли?, - ты бабки дал, мы купили... - твои проблемы, что ошибся. Он поворчал, но понял, что ловить нечего и принял участие в пире. Причём, явно старался сожрать и выпить побольше, - компенсировать убыток.
Ужрались все в зюзю, Охотник внаглую стал делать Альке намёки.
Натаха рыдала на плече у Коня., при этом держа меня за руку...
Алька была самой трезвой. Пока я пытался отодрать от себя Наташку, сзади раздался хаароший треск, это Алька залепила шефу по роже.
Аж Конь пробормотал, - ну нихх... ж себе. Потом начались взаимные разборки. (как это происходит среди пьяных, можете представить)
До Коня, наконец дошло, что если Охотник рассорит меня с Алькой, это откроет новые надежды Натахе, и он (Конь) в пролёте.
Он встал, ухватил шефа за грудь и со словами, пошли, поговорим, утащил его в темноту.
Мы с Алькой страстно помирились и, захватив банку с вином и спальник, ушли к месту раскопок. Наташка, смирясь с обстоятельствами, звала, - Саша, Саша, .. к счастью не меня наконец то.
Итак, мы ушли. Пошлялись по ночным полям, спугнули парочку, таких же как мы, пришли на раскоп, поваляли "бровки", (границы между квадратами раскопок). присели допить вино. Потом, взяв спальник, ушли на полкилометра в поле (так захотелось), и предались нежности на свежевспаханной земле... кто читал "Таис Афинская", тот поймёт нас.
Потом уснули. Проснулись мокрые от пота, солнце жарило вовсю. Вспомнили, что возле раскопа стоит бак с водой. Маясь головой, потопали туда. На полдороги обнаружили спящую прямо на земле Натаху, а чуть дальше Конькова. Конь спал, положив голову на что-то круглое. Присмотревшись, поняли, что это старинная бронзовая чаша!!! С трудом растолкав его, я выдрал из под головы находку. Сохран идеальный, полная земли, литра на 1,5 с двумя ручками, (слегка погнутыми) с рисунком оленя и пантеры. Скифы!!!
Конь от такого сразу протрезвел и мы побежали к воде. Напившись, умывшись и помыв чашу (золота внутри не оказалось  ) пошли будить Натаху. По дороге Конь мне рассказал, что он сунул шефа головой в очко сортира., и что теперь будет, не знает...
Потом они с Наташкой следили за нами, а когда мы улеглись среди поля, поссорились. Он хотел уйти, она хотела подойти. Потом его "срубило"
Откуда взялась чаша, он естественно не знает... Идя по полю мы постоянно встречали крупную керамику. Разбудили Натаху. Она непонимающе огляделась. Выяснилось, что событий прошедшей ночи она в упор не помнит. Пошли забрать наш спальник. Подняв его я увидел на земле нечто желтое...
Когда вернулись к лагерю, хмурый шеф сидел на "начальничьем" стуле, с поцарапанной мордой и стаканом молока. Увидев нас, произнёс, - явились?,- а я думал свалили отсюда...
В общем, я сворачиваю экспедицию. С такими хулиганами работать не буду. И по приезде, пишу заявление в милицию. Алька присела на складную табуреточку, сняла кеды, вытряхнула землю и сказала, - а я пишу заявление про сексуальные домогательства с использованием служебного положения... подумала и добавила, - и попытку изнасилования...   
На шефа было страшно смотреть... он посинел, пытался начать говорить, замолкал, вскочил, сел, разлил на себя молоко. Конь влез, - О! точно!, он и ко мне приставал! Тут уж я заржал, не выдержал, - И к тебе?, и как это было? Как надо так и было, насупился Коньков, - шо я его за так макал в очко? (оказалось, шеф, пытаясь образумить Коня, положл ему руку на плечо)
Наташа, а как к тебе, не приставал? - но Натахе нечем было похвастаться, она только моргала.
Охотник просипел,- ребята, да вы что? серьёзно? да я ж не в мыслях.., да как вы могли подумать? да я же старше намного...
Мы угрожающе молчали. Ладно, давайте сделаем так, - сказал шеф., мы все забудем, что было, я выпишу премиальные всем, и начнём дружбу сначала...
Мы переглянулись, и согласились. Только теперь работать дружно всем, - и тебе Наташа, - сказал шеф,- что бы заслужить премиальные.
Та уже заслужили сказал я и жестом фокусника раскатал спальник...
Чаша подкатилась к шефу и он пал на колени. А конь, жестом подающего милостыню, бросил ему, золотую накладку от ножен, или от сбруи, не знаю...
...теперь информация по теме. Как выяснлось, обычно, рядом с большим курганом, насыпались множество маленьких. (Могилки людей помельче)
Со временем маленькие курганы оплывали, становились незаметными, да ещё и распахивались впоследствие.
Шеф сперва сделал движение, как будто хотел обнять и целовать, но резко тормознул. вовремя. Хоть и было воскресенье, мы попёрли на раскоп, вышли на то поле, и шеф, улёгшись на брюхо стал показывать, -воон там, и там, и там, короче всё поле было в остатках мелких курганов. Лёжа на земле, можно было видеть, небольшие неровности.
Но, так-как план раскопок был утверждён, то мы до конца сезона копали большие курганы, стоявшие на пути стройки. Только по выходным выбирались на то поле и шаря глазами по земле, собирали всякую мелочёвку. Сотню наконечников, рукоять меча (бронзовую), серебряный бубенчик, детали упряжи, пряжки итд... Золота больше не встретили. увы. Зато, после окончания сезона, получили таки, аж по 80 рублей премии. 
А вот на следующий сезон, нас работать не взяли...

адресок записали? Староказачье! как смотреть поняли?
это не беллетристика. на полном серьёзе!

[свернуть]

[Martin]

Суровые будни! Прочитав, как будто в юность вернулся. Ох вернуть бы летов то с 10-20...

[zluka]

автор aletsko

ПЛЯЖНЫЙ КОП

Спойлер

Когда я был ребёнком. ну не совсем, лет 13-14, мать брала меня с собой на лето в санаторий, где работала врачом. Каникулы в селе, у моря, что может быть лучше?...
Село Приморское, несколько санаториев и баз отдыха. Многие сотрудники, тоже брали своих чад, и у нас составилась неплохая компашка. В конце каникул мы разьезжаясь, уже планировали шалости на следующее лето. Шалили мы изобретательно и весело, так, что местные хулиганы от нас прятались. Всё ж таки элита, дети врачей, - аристократия блин... Милиции там не было вообще, была погранзастава, которая и бдила за порядком. Наряды пограничников ходили и по берегу и по селу. Ну а мы, в разгаре пубертата, устраивали весёлую жизнь всем., и погранцам и родителям и отдыхающим. Иногда мы, компанией в 10-15 человек уходили по косе разделяющей море и лиман на много километров, иногда выплывали в море, на камерах от грузовика, - погранцы нас находили, вылавливали и доставляли родителям.
В один из таких походов, мы забрели очень уж далеко, и обнаружили на берегу палаточный лагерь. Возле палаток и у моря разгуливали люди и мы, приблизившись, с ужасом обнаружили, что они ГОЛЫЕ!
На нас они не обращали никакого внимания и мы, осмелев подошли поближе. Девчонки, что были с нами, краснея и хихикая отворачивались, мы же, мальчики, жадно разглядывали запретное.
Наконец, один из мужчин в лагера, обернувшись крикнул нам, - или подходите и раздевайтесь, или гуляйте себе дальше...
Смелости подойти нам не хватало, и мы пошли обратно.
По дороге бурно обсуждали увиденное. Дома я рассказал матери, она ответила,- ну просто нудисты. Такого слова я ещё не знал. Извращение такое,- обьяснила мать,- любят, что бы на них, голых пялились.
(В те времена, кроме любви к Родине и миссионерской позы в законном браке, всё было извращением  )
И что б не шлялись туда больше, - блюла моё целомудрие мать, знаю я вас...
Естественно назавтра мы снова пошли, и послезавтра и ещё...
Но скоро нам надоело однообразие. Попытались устроить подобное, но наши девчонки наотрез отказывались - без купальника, да и мы не стремились обнажаться. Мы и в первый визит не могли понять, как это у мужчин, при виде обнажённых дам, да не стоит?, мы так не умели...
Прошло много лет. Я пригнал с Ирбита очередной "Урал". Покупатель не явился. У Славика Скелета, тогда тоже был мотоцикл, "Панония" с коляской. Возникла идея поехать куда нибудь к морю на неск. дней. Взять лодку (у меня была ЛАС-5), водку, удочки (донки), и отдохнуть хорошенько. (от чего отдыхать неясно, ни он, ни я не работали)
Сказано, сделано. В последний момент, Коля и Пешкин, тоже вышустрили себе отгулы и мы, схоженной, бывалой группой выехали.
Куда ехать решали стихийно. Сначала сунулись было в Затоку, там тьма народу. К. Бугаз вообще не рассматривался как вариант. Дёрнули в Овидиополь на базар, затарились мясом и вином. Мясо надо было быстро употребить, жара. Мы на пароме переправились в Белгород Днестровский, и тут... я вспомнил! Есть место! Там был нудистский пляж.
Может и сейчас есть... погнали? Пляж был. Более того, он разросся.
Стояло больше 30 палаток. Были люди и из Москвы и Питера. Оказалось тут одна из точек встреч нудистов. (зевак практически нет, закон " о появлении в общественных местах" не нарушается) Нас встретили вопросительно-подозрительными взглядами.
Я сказал ребятам, - ну как, слабо? - в плавках нас тут не поймут.
Дальше была комедия. С рефлексами на повоюешь, столбняк был у всех. Ладно, - давайте сначала палатки поставим, там посмотрим,- проворчал Коля.
Поставили палатки и юркнули в них. Отвлекшись на возню немного утихомирились гормоны. Ну, кто первый? - спросил Пешкин, - мы молчали. Смелых не было. Давайте вместе, разом.., и бегом к воде,- предложил Коля. Вода холодная, не встанет...
Мы храбро разделись. Иии раз-два!, одновременно выскочили на солнце.
...перед палатками стояло несколько человек.., среди них две, ослепительно красивых девушки. Нееет! Не надо! Я боролся изо всех сил, но гормоны были сильнее. Славику, бог пожалел роста, но расщедрился на "хозяйство", ох ты ж нифига себе, успел подумать я, разворачиваясь и бросаясь обратно в палатку. Мелькнув голыми задницами, мы синхронно скрылись внутри брезента. Снаружи раздалось деликатно, - ребята, всё нормально, в первый раз, почти у всех так...
Мы рады, что вы хотите присоединиться.
Я высунул голову наружу. Пожилой мужчина, профессорского вида стоял у палатки, остальные ушли. Нормальный "синдром палатки" -сказал он. В вашем возрасте, было бы странным обратное.
Спокойно купайтесь, никто на вас не смотрит. Привыкните.
Его уверенный тон подействовал, и мы несмело вылезли и пошли к воде...
На нас, действительно, не обращали внимания. Спустя пару часов, и мы, попривыкли. Искали дрова, жарили мясо, надували лодку. Под вечер поплыли порыбачить. Надёргали бычков, глоськи (кто ещё помнит),
Славик зацепил камбалу на пару кило. Подгребли к берегу, решали, что делать с рыбой, - дров не было, а искать снова не хотелось. Да и мясо ещё не доели. Решили, в виде знакомства и благодарности, предложить рыбу тому "профессору". Он и в самом деле оказался профессором  .
Через полчаса мы уже сидели около их костра, пили чай с печеньем, а девушки, (две его дочки) - чистили рыбу. Профессор рассказал нам, что уже многие годы ездит с семьёй на это место. (Юрий Курако, потом мы еще с ним встречались, он меня от армии отмазал)
На утро мы вышли в море, клёва не было и мы вернувшись пригласили девушек поплавать. Купались, дурачились. Вернувшись, играли в бадминтон. Там вообще все играли в бадминтон и в шахматы. И у нас были ракетки. Игралось плохо, был сильный ветер. Профессор, чтой-то ползал в песке у костра. Обручалку потерял,- ответил он на вопрос, жаль, память.
Я взял ракетку и стал ею копать и просеивать песок. Сразу же нашёл монетку 50 коп., потом ещё, потом колечко, но серебрянное.
Вскоре к нам присоединились все владельцы бадминтонных ракеток.
То тут, то там, раздавались возгласы, О! Смотри! ... а вот ещё!
Пляж стал скоплением голых задниц, ползающих медленно и беспорядочно.
Я уселся на борт лодки, закурил и стал наблюдать за процессом. Народ ползал. Многие дамы представали в приятных ракурсах. Увлёкшись, я не заметил, что рядом кто-то стоит. Раздался вопрос, - че эт они делают, а? - я поднял голову, - рядом стояли двое милиционеров. Молоденький летёха и жирный немолодой капитан. Роняя слюни они смотрели на женщин. Та, кольцо профессор потерял, - ответил я, ищут. Профессор?- удивился летёха. Ты нам не пудри, - сказал старший, - тут у вас притон разврата, и так видно. Чьи машины? Наши мотоциклы,- ответил я, Волга - профессора, остальных не знаю. Документы предъяви, - сказал капитан,
я встал и пошёл к палатке. И трусы надень, когда с офицером разговариваешь, - крикнул мент вдогонку. Я вынес из палатки документы, менты неотрывно пялились на голых. Вот, - сказал я вручая толстому, он не глядя листнул техпаспорт, отдал мне корочки и, явно с усилием оторвался от зрелища. Так который тут профессор?- а сами не видите, тот, в костюме, мне захотелось похамить. Шутки шуткуешь, прищурился старший, - где тут в костюме. В костюме Адама, заржал я.
На счастье попались менты с юмором. Тоже заржали, и старший толкнул летёху, - ну подывывся?, та и поихалы, неча тут...
Они исчезли. Ко мне подошёл Коля, - че они?, - думаю поглазеть заезжали, - ответил я. (позже девушки рассказали, что раз в пару дней, приезжают разные, то менты, то погранцы. поглазеть)
Коля сказал,- смотри и разжал кулак. В руке были золотые часы инкрустированные мелкими брюликами. Механизм распёр корпус ржавчиной, но снаружи была красота.
Кольцо профессор нашёл потом в палатке. Полдня мы тусовались от костра к костру, хвастались находкам, сравнивали, перезнакомились со всеми. Потом снова ловили рыбу, пели под гитару, гуляли с девушками.
Отдых вышел на славу. Коля, потом, обменял эти часы на чеки "Берёзки" (магазин инвалютторга), ( у Блещунова, конечно), и неплохо прибарахлился там. Славик нашёл себе даму, раза в 2 крупнее себя, как он и любил. Я обзавёлся нужным знакомством с Курако и приятным с его дочками. Они были немного старше меня, но девчонки правильные.
Пешкин.., - Пешкин ничего не наварил. Но он не расстраивался....

[свернуть]

[zluka]

автор aletsko

ДИСКОТЕКА

Спойлер

Правда, тогда это называлось просто, - танцы, а в деревне - танцульки.

Динка предложила прошвырнуться по Молдавии. Деньги у нас были, а вот купить было неченго. В сельмагах же братской республики можно было найти дефицит. Сами понимаете, ну кому в Сороках или там в Бельцах, нужны итальянские босоножки, велюровые костюмы, мокасины "Саламандра" или книги "Антология фантастики"?
Многие одесситы, имевшие колёса, ездили так отовариться.
Динка - моя первая жена, но тогда ещё подруга. Оч. красивая девушка, - приходилось подчиниться. Планировали на 3 дня. Коля попросился с нами. Почему нет?, - поехали, места хватит. (у меня был жигуль 02 - фургон) Тем более, что Коля - водтель профи, мог сменить меня за рулём.
Выехали рано утром, и через пару часов уже были в Тирасполе. Оттуда, зигзагами поехали, куда глаза глядят. Сейчас уже не помню хитрых названий населённых пунктов, но, действительно, - чем мльче было село, тем больше шансов было найти, что-то стоящее в магазине.
В первом же сельмаге, купили супермодные тогда сапоги с металлической накладкой и джинсы "Одра". Так мы катались до вечера, кошелёк худел, багажник наполнялся. Нужно было думать о ночёвке. Найдя симпатичное место у какого-то ручейка, поставили палатку. Коля остался спать в машине.
Ночь прошла спокойно, кроме комаров. С рассветом, позавтракав варёной курицей и подождав с часок, пока Динка наводила красоту, выдвинулись дальше. Динка заявила, что ей позарез нужно шифоновое платье, или, хотя бы шифон, как ткань. Подруга, видите-ли замуж выходит, Динка - свидетельница. Поехали искать. Как назло, продавщицы в глубинке Молдавии, даже не слышали такого слова, - шифон. Колесили пол дня, я накупил книг, носков трусов, Коля не отставал, вот только проклятого шифона не было. Мы предложили возвращаться, - программа закупок была выполнена и перевыполнена.
Но Динка упёрлась, - будем искать. Коля сел за руль, я, на заднем сидении, наслаждался книгами издательства "Лумина", Динка командовала куда ехать. По дороге перекусывали в сельских столовых. Эх, где те времена, - обед из 3х блюд, - 60 копеек... Приближались к Кишенёву. Во, смотрите какое название, - Бубуечь, - сказала Динка, - поехали. Там было 2! магазина.
И на вопрос о шифоне, продавщица сказала, в том (другом) магазине должон быть, завозили недавно. Второй магазин был закрыт...
Динка упёрлась, хочу шифон, ночуем здесь.
Пока светло, выехали на окраину, и возле какой-то развалюхи, разбили лагерь. Развалюха оказалась сельским клубом. Как стемнело, со всех сторон, как позже выяснилось и из соседних деревень, стали стекаться люди. С другой стороны развалин, приподнятая над землёй на полметра, стояла платформа из потрескавшихся досок, без ограждения, без освещения.
На нас косились, но не подходили. В "клубе" зажегся свет, вытащили наружу гробы колонок, поставили пару треног с прожекторами,.. и началось веселье. Молдавские народные мотивы сменялись модным тогда "диско", вопили динамики на хороший киловатт мощности.
Об поспать, можно было и не мечтать... Динка сказала,- хочу танцевать!
Отказать ей я не мог... Мы подошли. (машина стояла с обратной стороны), на нас все уставились. В основном на Динку. На неё и в Одессе шеи сворачивали. Рядом с платформой стоял мужик с баком вина и продавал по 10 коп. стакан. К нему выстроилась очередь. Стаканов было 2!!! и их не мыли. С другой стороны стояла лошадь запряженная в телегу с цистерной. Вода. Попить и на случай пожара. Мы вяло подрыгались под музыку. Пахло вином и потом. Морды вокруг не внушали. Мы отошли, закурили. Динка с Беломором, смотрелась круто.
Заиграла медленная музыка, в нашем направлении двинулось с десяток парней. Коля сказал, - Саня, мы точно огребём сегодня...
Я тоже это чувствовал. Динка, естественно, кавалерам отказала. Они расползлись по углам, обиженно оглядываясь Один сказал,- шо, городская, с колхозом не танцуешь?...
Мужик с вином тащил уже 4й или 5й бак. Народ сосредоточенно нажирался. В стороне, тут и там, в темноте, возникали короткие стычки. Динка тоже почуяла напряжение витавшее в воздухе и сказала, - тут как-то скучно, пойдёмте спать. Мы двинулись на выход.
Выйти нам не дали. Пока девушка со мной не станцует, не уйдёте,- сказал отвергнутый кавалер, тот что огрызался про "колхоз".
Динка стала в позу, - ты раньше от старости умрёшь...
Он набычился, - ты знаешь хто я!?!? Та хоть папа римский, отвали с дороги, - заорала Динка, - Саша, Коля!... Какой-то местный вмешался,- да оставь людей, видишь не уважают тебя, так отвали. Первый удар получил именно он. После этого я засветил наглецу, после - получил оборотку, ещё через пару секунд началась общаяя свалка. Мне кто-то приложил сбоку и я свалился под ног дерущимся. Женский визг и мужской мат, перекрывали звук динамиков. На меня тоже кто-то упал, по мне топтались, встать не получалось, в глазах двоилось. Потом шум стал стихать, динамики завалили или оборвали провод. Надо мной слышался странный звук, - басовитое УУУУ УУУУ УУУУ. Я с трудом поднялся на корточки. Сцена была почти пуста. На краю, Коля размахивая огромным дрыном, добивал последних колхозников. Они прыгали с платформы и исчезали в темноте. Рядом со сценой лежала опрокинутая, "пожарная" телега, - С ОТОРВАННОЙ ОГЛОБЛЕЙ!!! Коля потом клялся, что и сам не помнит, как ухитрился 
К чему это в теме кладоискательства? Да очень просто. Я ещё когда лежал мордой в сцену, заметил цепочку застрявшую между досок.
Среди ночи, когда мы перестали ждать возврвщения "народных мстителей", я, взяв мощный фонарь вытащил её (цепочку) из щели, а потом, подумав, - ведь такие драки не редкость в селе, полез под платформу. Итог, - 3 золотые цепочки (одна с крестиком) одна золотая серьга (дам тоже били, очевидно), рублей 5 мелочи.
Дорогу и покупки мы окупили. Дожидаться открытия магазина не стали. Шифон уже был без надобности. Динка со своим огромным фингалом, ни на какую свадьбу идти не собиралась...

[свернуть]

[zluka]

автор aletsko

ЗЛОТЫЙ

Спойлер

Моя бабушка умела ругаться матом, на 4х языках. Играла с соседями в домино, во дворе, (забивала "козла") пила разведенный спирт, и материлась на русском, немецком, французском, польском.
При этом была профессором микробиологом. Дед, кавалер Ордена Ленина, генерал-майор мед.службы, главврач медицинского поезда.
Кто видел фильм "На всю оставшуюся жизнь" - это о нём…
У бабушки была родная сестра, близнец. 3 высших гуманитарных !!!
От слова"дурак" падала в обморок. Сохранила девственность до 98 лет, с ней и умерла...
(по её рассказам, налётчики Мишки Япончика пытались вдвоём изнасиловать её. Избила обоих!) Я ей верю.
Она, как-то рассказала, что их отец, - мой прадед, подарил дочерям на совершеннолетие по 10 тысяч рублей. Году эдак в 1915. В революцию, конечно, всё пропало. Я, естественно, обозвал её дурой, - шо ж вы не спрятали червонцы где ни будь? Так как же, деньги то в банке лежали, - ответила она. У меня, даже, сохранились и приходная квитанция банка и расписка народного комиссара, об изъятии вклада, в пользу советского народа. Обидно. Но что делать. Зато живы остались.
Я помянул тихим словом советскую власть, да и выкинул это из головы. Вскоре на экраны вышел шедевральный фильм «Бриллиантовая рука».
Как-то мать вернувшись из командировки в Польшу, привезла в кармане кучу не потраченной мелочи. Монетки то ли по 1, то ли по 2 злотых. Валялись долго в столе.
Однажды, мы с Колей, познакомились с дамами. Дамы были красивыми, капризными, избалованными мужским вниманием… Встречаться с нами, встречались, но, держали дистанцию.
После очередного облома, когда Коля уже готов был послать их, куда подальше, я спросил их прямо, - чего вам не хватает, девушки? Они ушли от ответа и испарились. Девушки были типично городскими куклами, - ухоженные, гламурные. Оставшись с Колей голодными и злыми, мы задумали жестокую мистификацию.
Я позаимствовал банковскую квитанцию, о получении на счёт 20000 рублей на имя сестёр таких-то. Потом, мы с Колей, пригласили девушек в кино. Услышав, что зовём их на "Бриллиантовую руку", они возмущённо отказались. Но мы, с загадочным видом, сообщили, что их ждёт сюрприз.
После фильма, я продемонстрировал им квитанцию. Пожелтевшая бумага с вензелем, выцветшие чернила, каллиграфический почерк, - были очень убедительны. Я сообщил, что знаю точно место, где мои предки спрятали не только деньги, но и драгоценности. И мы предложили им поучаствовать. Вопрос девушек был предсказуем,- а нам тоже что нибудь перепадёт? Конечно!, - ответили мы, и чем милее вы будете себя вести, тем большая доля... Девушки повелись. Коробку с бабушкиной бижутерией и коробочку со "злотыми", мы спрятали в самом грязном и труднодоступном месте катакомб. Только ко входу надо было пилить с километр по пахоте. А шли дожди. Затем, под землёй, ползком, по воде и грязи. Мы постарались на славу. После долгих блужданий, когда девицы стали похожи на зомби, пошли то они в цивильном и на каблуках, мы пришли...
Откопали. То, что коробочки не носили следов времени и сырости, бабы не врубились. Содержимое блестело! Слово "ЗЛОТЫЙ" читалось.
Мы рассовали находку по карманам, и потащили девиц обратно. Постарались подлиннее и погрязнее.
В автобус девушек долго не хотели впускать. Приехав в Одессу, они, как чучелы прошли по улице, роняя ошмётки грязи. Вслед нецензурно кричала кондуктор. Мы ржа. стали прощаться. Девушки заподозрили подвох. Нет, что вы, что вы, - искренне отвечали мы, помойтесь, переоденьтесь, купите шампанского, вечерком ждём на делёж...

Ну, что сказать, - утром я, широким жестом высыпал все злотые на одеяло. Ваши. Честно заработали. Они сгребли монеты и радостно распихали их в сумочки. Вечером Коля позвонил мне, - ну как?, - пока молчат. На след. день, мы встретившись с Колей, вызвонили одну из дам.

"Какие вы мерзавцы!!!" - проорала она и бросила трубку.
Но нас совесть не мучила, - мы ржали...

[свернуть]